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“放养”的老公为何还要伤害我

 

  来访者李女士,35岁,结婚9年,有个8岁的女儿。自诉和老公是大学同学,自由恋爱4年后选择结婚,婚后通过两个人的不懈努力,现在也算衣食无忧。5年前发现老公经常出入一些娱乐场所,并让自己也患上了性病。当时自己很生气,可想想这个社会男人有钱免不了会这样,也就没做更多的追究。老公最初也感觉对不起老婆,有些悔意。可见老婆并无大的反应,也就没把自己的行为真当回事,继续出入一些风月场所。慢慢的老公回家的时间越来越晚了,甚至开始借口不回家,刚开始自己为此也跟老公吵闹,可想到老公的工作性质,应酬本来就多,也就睁只眼闭只眼,不再跟他计较。随着孩子的长大,她的注意力放在了孩子的教育上,跟老公的互动越来越少。一年前,她偶然发现老公手机里有个女孩的照片,还有彼此亲密肉麻的话语,她认识那个女孩是老公的高中同学,他们曾经一起吃过两次饭。她彻底崩溃了!老公在外风花雪月也就算了,还在外面养情人!李女士说,自己怎么也想不明白:我都这样对他了,为什么他还要如此伤害我的感情?咨询师了解到:来访者从小跟父母长大,在家排行老二,是三兄妹中成绩最好的一个,她从小就觉得父亲爱哥哥,母亲爱妹妹,自己好像是个可有可无的人。只有当哥哥或妹妹犯了错误的时候,她才会被爸爸妈妈拿出来当作好榜样教育他们。所以,她从小就非常乖巧,一方面要讨好哥哥妹妹以讨好父母,另一方面她要把父母最看重的学习成绩学到最好以讨父母欢心。所以,三兄妹中,只有她是大学本科毕业,且现在也只有她是爸爸妈妈最自豪的女儿。所以,她认为,只有别人认可,自己才是有价值的。
  
  咨询师判断:李女士小时候的经历形成了她自己的自我价值判断模式:即只有别人说你好你才是真的好!表面上看,她是个很自信很有价值感的一个女人,可实际上她的自我价值感完全是通过别人对她的评价来实现的,也就是“价值条件化”。生活中,她是一个人见人夸的好妈妈,好媳妇,好妯娌,好朋友,好同事。她处理问题面面俱到,亲戚朋友没有一个不赞她的。同样,在婚姻关系中,她要成为一个好妻子,就得讨老公欢心,让老公满意。她担心自己老公不喜欢自己,所以就不断地讨好老公,满足老公的所有需求,她把这种放纵当成了爱。她认为只要自己不犯错,尽心尽力地把家操持好,把孩子教育好,老公就会喜欢自己,就会一如既往地爱自己,就像小时候一样,只要自己成绩好了,就会讨得父母的欢心与赞美。渐渐地,她在这种所谓的“放养”中迷失了自己,当她忽视了自己的时候,老公也就开始忽视她了,忽视她的感受甚至忽视她的存在。试想:一个连自己都不在意自己的人,怎么会让别人在意她呢?李女士一方面要让别人认可自己是有价值的人,另一方面自己又不把自己当作有价值的人对待。正如她自己说的:大家都说她好可几乎感觉不到谁对她是真心好。在今后的生活中,李女士先要学会调整自己的认知,把价值去“条件化”,从而打破自己固有的行为模式,真正提升自我价值感。
  
    咨询师提示:在婚姻关系中,只有当我们自己尊重自己的存在与需求的时候,对方才可能尊重到你的存在与需求,两性关系才有可能朝正常健康的方向发展。

作者:上海乐天心理咨询中心 晏永群


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标签: 自我价值判断 价值条件化
分类:婚姻爱情家庭心理咨询| 发布:乐天心理咨询| 查看: | 发表时间:2013-6-8
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