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怎么才能有效安抚找你抱怨的朋友?

之前写过一篇叫做【为何我们很难改变周围那些爱抱怨的朋友】。 谈到如果你的朋友「常态性」的来找你倒垃圾、而且都一直陷在同样的问题中,那你其实很难真正的改变他。

但人家一脸苦样的找了来,你完全不理会,朋友恐怕也不会高兴,更可能会把不满责难到自己身上。 明知道对方就是卡在负面情绪的循环中,讲理说情也根本无法改变他们,那是否有甚么好方法可以不惹来恼怒,又帮对方纾解情绪呢?

如果你从人性的角度来看这个局,最有效的解决方案是下面两个步骤:

步骤一:认同他的艰苦

为何【认同】会比【帮忙想解决方案】更能有效帮到他们呢?

因为时常抱怨的人,其实抱怨的目的往往已经不是为了找到解答,而是某种隐含的自豪与炫耀。 而悲惨的境界,则是他自豪的理由!

这有点难理解,是吧?

背后的概念是这样的:「你看,我的人生够惨吧? 你不能想像我吃了多少苦吧? 我可是每天都这么辛苦的挣扎到今天,你不觉得很值得佩服吗?」

换言之,通常这类朋友因为常年累积自怨自艾的情绪,以至于自卑感很重,也不觉得自己有甚么能力或才能值得炫耀。 恶性循环下,对于自己处在悲惨状况的忍耐力,反而会觉得那是自己感到自豪的东西。

简单的讲是类似这样:「你们有钱、有好工作、有学歷、有情人、有幸福的人生,但是你们可没有我这样悲惨的困境。 而且这种苦难,只有我才能压抑忍耐这么久。 所以比悲惨与忍耐而言,你们是都输我的!」

虽然这种自豪感很让人悲哀,但既然这变成了他们唯一可用来炫耀的武器后,外人就很难让他们愿意放下这武器。 你给予理性的建议、要他转念思考、要他想办法脱困,等于要拿走他们唯一能自豪的东西,当然他们是不乐意的。 反而单纯的认同、肯定他的辛苦、赞赏他的忍耐,才是当事人最渴望的东西。

不过,对方虽然对于吃苦很感到自豪,可是他会又找你抱怨,肯定是最近的状况超出了他的忍受力。 你若单纯只是肯定,他很可能还是处在强烈的负面情绪中。 所以第二步你该做的,是赶快给他一个更惨的故事。

步骤二 提供他一个类似但更悲惨的故事

五六年级的朋友可能有印象。 在我们小时候,连续剧都很惨,甚至卡通都很惨。 甚么「星星知我心」、「龙龙与忠狗」、「小甜甜」、「小英的故事」、「咪咪流浪记」、「小蜜蜂」这一类是五六年级(台湾1960-1980年代)的朋友常看的电视节目。 要嘛就是主角住在孤儿院、要嘛就是骨肉分离、小孩子浪迹天涯找爸爸妈妈、或是重病死亡之类。 总之,里头情节能多惨就多惨。

但这几年,你几乎很少看过这么惨的片子,尤其给小朋友看的更是没有。

没有人想过这是为什么吗? 难道当年大家都喜欢悲剧? 当年的小孩子都喜欢这种痛苦不堪的剧情吗? 或是当年大家都很自虐?

不是。 理由很简单,那个时代人人其实过的都不富裕、家家都有各自的辛苦,所以节目当然要带来疗癒感! 可是怎么带来疗癒感? 就是给你一个更惨的状况,主角的际遇一定要比大部分视听者来的更悲惨。 于是看的人就会想说:「虽然我们家里也很惨,但好歹我们全家人都在一起啊!」、「虽然我也常常吃不饱,但最少我没有跟父母分离呢!」 一瞬间原本黑白的世界变成稍稍有些颜色了。

你看,人世间的快乐是没有绝对值,永远都是比较来的。

所以当你有朋友不断来找你抱怨时,如果你很确定他压根没打算要跨出安适圈、没打算做些自我根本上的改变,那你能带给他最好的帮助,就是给他一个更惨的故事。 让他们有种「原来我的人生还好」的感觉,进而会因此感觉舒坦。

然后,就又有勇气继续忍耐原本的人生了。

文章转载自大人学,作者:张国洋 Joe Chang

原文链接:怎么才能有效安抚找你抱怨的朋友?


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分类:心理文章| 发布:乐天心理咨询| 查看: | 发表时间:2016-8-11
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