不能当情人、又不当朋友,多年缘份岂不可惜?

最近听朋友讲到一个这样的故事。

他有位朋友的恋情很坎坷。 跟女朋友交往了三年半,可是中间一直吵吵闹闹的。

女方的家里还不错,所以从小是爸妈手上的掌上明珠,吃的用的虽然称不上是上流社会,但也算是Above-Average。 大学毕业也出国读了一段时间书,有一定程度的外文能力。 回国后就在个外商工作了下来。

男生则家里普普通通,虽然不算穷困,但因为父母从小就很节省,所以一直到大学毕业,都以为贵族世家就已经是很高级的牛排店。 读书能力虽然不太行,但是很有音乐能力,所以目前从事着音乐相关的工作。 外文虽然没办法,但唱一两首外语歌倒是还可以。

两人背景相差这么远,照理说也不会认识。 但就这么巧,两人在一个朋友的生日派对上认识。更神奇的是,两人算是那种迅速彼此看对眼,然后天雷勾动地火的状况。

所以据说认识没一个礼拜两人就在一起了。 然后又没一个礼拜,男方就搬去跟女生住在一起了。 这种事情在这年头倒也没甚么大不了,并不怎么让人吃惊;比较让人吃惊的,是同居后还没一个月,男人倒又从女人的家里搬了出来。

据说是同居起来才发现两个人的生活习惯可说是南辕北辙。 女方据说住家有些洁癖,规矩是很多的。 但男生比较大而化之,所以才住一起没几天,男人就逼近她的临界点。 加上男生算是自由业,所以睡的晚起的也晚,女方则是正常的上班族,必须朝九晚五的作息。 生活习惯加上作息差异,所以导致了她们的第一次分手。

但男方文艺气息重,加上时间自由,分手后会时不时地绕到她家在信箱丢本书,偶尔传一两句简讯给她,或是Email一段因为想念她而有新灵感所谱的曲子。 两人毕竟本来就相互吸引,只是生活习惯有些差异,所以女方一心软两人就又復合了。 唯一差别,只是这次两人不住在一起,周末或许他来她这、也或许她去他那边,或是两人一起去哪个外面的地方过个夜。 然后weekday就各自回家,只靠电话或是网路联络。

不过,这样的关系还是没能维持多久。 一段时间后,又发现两人的金钱观也差异很多。 她因为家里其实不缺钱,工作若有存些钱,可能就周年庆买买东西、吃吃大餐、或去哪里旅行。 导火线是她想找他一起去趟欧洲。 然后发现他都没有存款,连机票钱都拿不出来;他则因为这事情觉得女方瞧不起他,所以两人大吵了一架。 但没多久就又和好了,只是花大钱的活动增加成为两人的禁忌。

接着,日子就一天一天的过去。 虽然有甜蜜的时间,但也有大小冲突的时间。 比方说她发现男方其实自卑感很重,老觉得她有很多选择,总有一天会跑走。 所以看到她跟别的男人比较亲近,比方说FB跟别的男人的合照,就会讲些酸酸的话。 海外的出差机会,男方也都希望他别去。 女方则总觉得他其实能力不错也很有才华,只是不太会自我行销,很想帮他一把,常常对他的工作指手画脚的。 这也常常造成两人的争执。

我这朋友曾经问过他一次,「这样分分合合这么久,不累吗?」

据说对方看起来也很头痛。

朋友忍不住又问,「为何不彻底分手?」

他一阵沉默,才吞吞吐吐的说出虽然两人在想法跟生活上差异很大,可是在房间里,他还真没碰过比她更「契合」的对象了。 而且据说女方也是这样认为的。 以致于不管两人吵的再兇,周末出来约会,晚上过了一夜后,两人都能把争执的问题放开….

朋友觉得莞尔,也就没再问了。

然后就看着他们继续分分合合,不知不觉三两年就过去了。 只是据说两个人认识越久,发现彼此禁区越来越多。 他喜欢的文艺东西她虽然不讨厌,但称不上热衷。 她则没事都在看女性杂志,看彩妆节目,他也毫不感兴趣。 最近则是因为学运的事情,两人因为观点不同,又大吵了一架。

总而言之,听朋友说,这两个月似乎两人真的觉得走到尽头了。 也认真觉得这次该是最后一次分手了。

此外,男方好像因为最后这次吵架真的被戳到甚么痛点,所以对于分手这件事情还满决断的。 不过女方则有点不捨这三年投入的时间,所以还在犹豫有没有机会「虽然不当男女朋友,但能继续当好朋友」。

只是男方却不愿意再接她电话,所以女方就找到我这朋友了,希望他能扮演说客。 女生自己则也想了各式方式试着要说服男方。 我朋友说服不了男方,也觉得自己劝不了女方,就问我有没有甚么看法。

分手到底值不值得继续当朋友,这议题我是之前就早写过了。 所以我是把文章连结又贴给他了一次(分手情人的好朋友哲学)。 不过这次的状况似乎跟那篇不完全一样。 那篇谈的是受伤的一方常觉得应该要自我忍耐,调整痛苦来跟对方勉强当朋友。 可是这个故事是完全反过来,受伤的那个拼命在躲不想当朋友,但受伤不重的那一方则觉得两人从此不联络好可惜。

不过,虽然状况反过来,但我还是觉得其实分手的两方真的不用勉强非要立刻从情人转成朋友。 倒也不是我这人有多反对人家分手后当朋友,而是立刻转换通常都有难度。 此外,在这故事中,两人似乎也没甚么当朋友的基础啊。 两人分分合合的过程中,很明显看出两人生活习惯不同、价值观也不同、喜好也不同、对环境要求也不同、政治立场不同、工作性质不同,好像几乎没甚么同的了?

唯一联繫两人这三年感情的,似乎是「契合」这原因。 XD 如果两人不分手,要维持关系,以这理由当连结倒没甚么问题。 可是如果下定决心要分手了,表示唯一的衔接点日后也不能发生了。 既然任何议题两人都天差地远,那抽离了身体温度后,两人又该如何勉强维持朋友关系呢?

虽然可以理解当事人对于时间投入的不捨,但没办法的事情终究就是没办法。 就算捨不得,也应该试着让自己慢慢接受。 而且,两人不合这件事他们其实第一个月就知道了。 但就是因为两人那时候觉得可惜,所以才这样分分合合的过了三年。 如果彼此都希望能重新找到一个「真正」合适自己的人(表示连其他生活习惯还有思考价值观也都合适的人),我还真建议两人该好好分开一段时间!

等过段时间,彼此都找到合适的另一半,这时候两人或许也都成长、也更成熟了,也或许终于两人在某些事情上能具备相同的看法与认知。 这时候,或许才是真正适合当朋友的时间。

至于现在,既然两人都没有任何相同的连结。 在这情况下,实在很难当朋友的(尤其男方似乎还很生气)。 最后两人若都不捨这时间的投入,恐怕又会变成靠身体的温暖来维持两人的关系;然后又因为理智无法契合而断裂。 週而復始长此下去,其实对两人都不好的。

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喔,可能有人会问,「到底有没有分手后还能顺利当朋友的状况?」

也不是没有,只要符合下面三个条件就可

1. 两人是毫无芥蒂的分手。

简单的说,就是当某一方提分手后(或一方把投入的力量转淡),两人不但谁都没生气,反而都有松一口气的感觉。 双方没有埋怨、没有争执、也没有伤心,对方也没有因为你转淡而增加压力,或是来理论,加上两人情感上或兴趣上还有共同点,那或许可以退回去当朋友。 好人卡系列中提到的感情停损,就是这意思。 但这有很高的前提:要就是两方都觉得不吃亏,或是感情的投入还在很前期的状况,不然很难发生。

2. 分手时很难过,但现在已经完全忘怀。

这就是前一篇的概念。 不管是你或是对方提分手,另一方很受伤很难过。 可是随着时间过去,两人可能都走出来了,也都有新的生活。 然后又因缘巧合重新见了面(比方说毕业十年后的同学会重新见到学生时期的情人)、连络上,那或许可以重新当朋友。 不过,若你是被分手的那个人,千万别太早想当朋友。 若你没有真的放下之前就勉强两人要当朋友,只会让你的修復期拉长,甚至根本无法走出来。

3. 你是主动分手者,对方没反对。

这其实是很坏的一个行为。 如果你分手,对方又很伤痛,其实最好应该帮忙他做伤痛隔离。 虽然你提「继续当朋友」,很爱你的那个人通常会答应。 可是这其实不是好事… 附带一提,对方也很可能不断的忍受不住他对你的渴望而提出「希望復合」的要求。 对你而言其实也未必是好事…

文章转载自大人学,作者:张国洋 Joe Chang   

原文链接:https://www.darencademy.com/article/view/id/14981


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分类:婚姻爱情家庭心理咨询| 发布:乐天心理咨询| 查看: | 发表时间:2016-10-31
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