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林珊珊大白官宣离婚:“七年之痒”真的是难逃的宿命吗?

 初代网红林珊珊和大白官宣离婚了,两人曾经的婚礼举办的轰轰烈烈,爱的甜甜蜜蜜,然而也抵不过“七年之痒”,所有的过往不过一句简简单单的“从朋友变成恋人、爱人、亲人再到现在变成最好的朋友”。

 

“七年之痒”一词最早来源于1955年上映的美国电影《七年之痒》,指爱情在七年后会进入一段危险时期,平淡的生活会磨灭对彼此的爱恋,达到一种倦怠期。

 

心理学上有一个定律叫“费希纳定律”,指的是当你的身体接受到一定量物理刺激的时候,你会有所感觉,但是当这种物理刺激超过一定的强度以后,你的感觉会越来越麻木,甚至于毫不在意。

 

举个很简单的例子,当你和你男朋友刚在一起时,有天加班他过来接你,你会很开心,可是当你连续加班一个月,你男朋友都来接你时,你的开心度会降低,觉得这是对方应该做的,甚至当他有事不来接你时,你会心里嘀咕:是不是他在敷衍我,他还爱我吗?

 

很多爱情长跑坚持不下去,就和这个原理有一定的关系,因为,在心理学中,人的身体和心理是相互联系的,所以当身体心理都互相倦怠的时候,人就很难再燃起爱的火花了。

 

在心理学中有两种人容易受到费希纳定律影响:第一种是比较敏感,对外界需求很大的人;第二种是与第一种相反,甚至比较内向的人。

 

比较敏感,对外界需求很大的人,他们的心就像一个无底的沙漏,需要大量的关心去弥补内心的情感缺失;比较内向的人对外界的反应是较慢,相对于敏感的沙漏人,他们习惯将所有的刺激都深埋于心底,如井水般波澜不惊,但爆发时散发的能力无穷。

 

这两种人,如果平时只是普通朋友的话,或许会相处的很好,但成为情侣或者夫妻后,则会产生不一样的化学反应。

 

那么我们该如何解决“7年之痒”这个问题,打破费希纳定律呢?一共有四种方法可供大家参考。

 

01、家是港湾,减少计较

 

涂磊曾经说过的一句话,很适合这种双方都事业有成的情侣:千万不要和自己的爱人去比,谁爱谁多几分,爱不能比较,多了是债,少了是怨。爱人七分足矣,剩下三分爱自己。

 

家本来是一个温馨的地方,应该是每个家庭的避风港湾,而不是讲究道理的法庭。婚姻中,当你开始和对方计较彼此付出多少和谁对谁错时,你心里的天平便会开始倾斜,看对方也会带有负面情绪。

 

“都想避风谁当港”,与其斤斤计较,不如学会承担,学着去给对方更多的爱,给对方更多的关心,这才是好的婚姻应该有的样子。

 

02、保持新鲜,时常制造小惊喜

 

很多情侣或者夫妻在一起时间长了,认为老夫老妻不需要那么多的仪式感,平平淡淡就好,这种观念是很多爱情、婚姻破灭的杀手。

 

爱情和婚姻是需要付出心思经营的,生日、纪念日、节日等纪念性日期,哪怕是寻常日子,我们可以费点心思想点花样,给我们的伴侣准备一点儿小惊喜,哪怕只是给对方买一束花或者好好按摩一下。

 

03、情侣之间多沟通

 

别林斯基说过:爱情是两个亲密的灵魂在生活及忠实,善良,美丽事物方面的和谐与默契。

 

亲密关系中,最重要的便是沟通,很多关系开始变质之前,都是从一方拒绝沟通开始的。

 

当热恋的激情退却后,问题便开始逐渐展现出来了。这时,需要多和自己的伴侣进行沟通,两个人才能够知道自己的问题出在了哪儿。否则,将问题置之不理,任凭问题积攒,身体一直保持在同一个刺激度上,就很容易感到厌倦,对亲密关系有害而无一利。

 

04、给彼此留够空间

 

时时刻刻黏在一起的并不一定是健康的亲密关系,很多男士喜欢在下车回家之前,在车里静静待一会儿,为什么呢?

 

因为他需要足够的私人空间,下了车以后,他的时间就不仅是自己的了。

 

好的亲密关系里面,要给彼此留够空间,在这个空间内,他可以安心做自己,可以痛痛快快游戏、阅读、打球……放松地做自己喜欢的事情,而不被约束。

 

一个有时间做自己的人,才有更多爱人的能力。愿你我都能远离“七年之痒”。

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作者:于彤彤

编辑:乐天派

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分类:婚姻爱情家庭心理咨询| 发布:乐天心理咨询| 查看: | 发表时间:2021-1-20
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