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有人图你下半身,有人图你下半生

 

“我觉得自力更生也没有那么难,快乐也没有那么复杂,就是因为你想要的太多了”。

——女主

“你什么都不想要,你什么都可以没有,你连梦都可以没有,因为你是女人,你可以活的很轻松,你只要嫁一个男人,你什么都有了,但是男人不行啊,我是男人,男人必须得成功,他要不成功的话,就没钱没房子没车,只会被人看不起,最后被你们这些女人无情的抛弃”。

——男主

上段对话,来源于《北京的爱情故事》。

是不是绝大多数女人与男人的心思是上边所陈述这般?我们都有不甘于平凡的心,我们为了生活为了出人头地可能奔赴于大城市的水深火热当中,至于到底谁能最后鹤立鸡群我们无从知晓。

父母在,不远游,游必方。当我们有一天放弃家里为我们苦口婆心安排好的一切生活,去奔赴未知的生活,未知的努力结果中的时候,那么爱情,是我们生活的奢侈品吗?

相爱容易相处太难

不同性别,承担于不同的责任,我们总是容易站在事物的制高点,去评论去评判另一方的优势所在,好像猥自枉屈,自我优势与对方的不易仿佛都消失不见了一般。这样,彼此怎么能好好相处。

我们由于荷尔蒙与肾上腺素的作用,与另一半相爱,相处之后发现,相处才是考验爱情的制高点。你喜欢吃甜食喜欢吃米饭不喜欢吃辣的,而对方恰恰喜欢

不喜欢吃甜食喜欢吃面条喜欢吃辣的。生活细节更是有差池,你喜欢把牙膏挤的非常干净利索,而对方可能压根意识不到,久而久之,矛盾又再一次爆发。

生命在于运动,爱情在于进步成长。一段能够长久优质的爱情,是彼此可以互相帮助进步保持大概同频的节奏,也是彼此可以互相体谅一顿甜食一顿辣口味的相濡以沫结合起来。

我不怕对方喜欢吃甜或辣,面条还是米饭,我害怕对方总是喜欢牛排和红酒,而我的步伐只是吃煮碗清汤寡水的挂面就已心满意足。不是没有格调,只是生活不允许。是啊,彼此的相爱是身还是生,又陷入僵局。

男人与女人心思大不同

婚前男人与女人海誓山盟许下相守一辈子的诺言大有人在,但是工作后面对各种诱惑出轨的人也大有人在。女人一般在婚前是对这个男人抱有很大的期望的,一位女人的出轨,绝大多数是被生活磨灭了希望。这也是根据不同的生理心理来决策出来的。

女性步入婚姻更容易感觉到不幸福

刷碗,做饭,带孩子,洗衣服,扫地……各种家务,把一位曾经青涩阳光散发少女气息的她,磨灭成一位每天被柴米油盐酱醋茶各种零碎做不完的家务的怨妇。她们以为这样的勤劳可以得到宠爱,往往把自身完全投入家庭中的妇女,久而久之不光会被时代抛弃,丈夫可能也会觉得失落。怎么,我之前追逐的女神为什么身上的香水味变成了油烟味?

当时的海誓山盟,居心何在?彼此初心在哪里,是一方甘愿付出,一方也在默默承受。

曾经有一位网友说到:女性都是完美主义者,我们渴望在职场中是位女强人可以在职场叱刹风云,在生活又是一位贤妻良母,我们渴望做到两不误,可生活总是对我们有开不完的玩笑。

我们不是完全依靠男人而活,男人也不必因为女人而去故作怜惜,如果真的心疼,就彼此妥协与支持吧。

下半身与下半生是需要共同依存的

最近有位男同学提到,我觉得你们女生天生优越,完全可以没有奋斗的必要,你们也可以完全坐享其成,不怕有失败,只要嫁得好,就可以了。我们几位女同学听完之后,突然特别震惊。

不得不承认社会确实存在此情况,但是,为什么非要过分概括?

两个人一旦建立了夫妻关系,就是需要彼此承担责任彼此关怀的。无论是身体还是后半生都是需要彼此互通结合到一起来完成的。

(著名精神分析学家弗洛伊德曾经说过,性乃一切动力的源泉。)此“性”非单纯性爱。彼此互相给予才能长久。

我们签订一份爱情长跑的协议吧

今天我工作很累,你可不可以多做一些家务,你可不可以酒足饭饱为我捏捏肩,你可不可以为我把心情再打开一些。你的哥们叫你出去吃饭记得早点回家,你的工作绩效考核不好也不要太过于着急和生气,你的哥们全款买了房与车我们也不要心生嫉妒或者有自卑感。毕竟,父母健在,我们年轻好好赚钱,常回家看看就是一件非常非常幸福的事情了。有些人有些这基本的幸福可能都是奢侈品。

我们的下半身与下半生都是彼此的,我们需要一起给予并肩长跑,跌倒了我们就彼此搀扶,路上是有风景,没有彼此,大概幸福也会有了缺口,不想半路把你丢掉啊。

我是一位女人,我也可以努力和男人一样赚钱,并不是只依靠男人而活;我是一位男人,我也可以把自己的姿态放低,把自己的女人照顾好做好妥协与细心照料。

爱情不难得,建立长久爱情不光是彼此的幸福,也是彼此能力的提升。下半身与下半生一旦分离的“爱情”,都是耍流氓。

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作者:乐天心理石家庄咨询师 吴家贤

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分类:婚姻爱情家庭心理咨询| 发布:乐天心理咨询| 查看: | 发表时间:2021-2-23
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