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我就是想要个苹果手机,你们又不是买不起,干嘛就是不答应?!

子轩妈妈在网上找到我咨询的时候,言辞间非常愤慨。的儿子子轩今年念高了,虽然也有自己的小脾气,但这孩子学习上知道努力,其他事儿也基本不用家长操心。可是这两天因为换手机的事儿,俩闹起了不愉快。这一次子轩的对抗情绪很强烈,用子轩妈妈的话说,他简直是“要与世界为敌。”

 

事情是这样的:子轩现在用的手机是一款64g的苹果xs,已经用了两三年,子轩觉得内存太小,要求了好几次要换大内存的手机。子轩妈妈对孩子用手机这个事儿本来就非常抵触。可是为了方便联系,又不得不给孩子配一个。目前这个64g的苹果xs,是家里买大件电器商家赠送的在子轩妈妈看来给子轩用已经超标了。按子轩妈妈的心思,给孩子配一个老人机能打电话就足够了,怎么可能再给子轩大内存的智能手机呢?

所以,关于手机这个事儿,娘俩意见早有分歧,算是个宿怨

如果不出什么意外,两个人可以各自保留意见,和平相处。谁知天有不测风云,前两天子轩放学边看手机边走路不小心摔了一跤,手机磕在台阶上,摔坏了!这回子轩可有足够的理由申请新的手机了。他要求一款新出的苹果12mini。

这个要求提出来,妈妈一听就火了:“这倒霉孩子边走路边看手机,出了这么大的事儿,不好好认错,居然还要求换新手机!我怎么可能答应?!

于是当天晚上娘俩就呛呛起来了他们新账旧账一起算,尽管子轩爸爸从中努力斡旋,场面仍然失控。第2天早晨起来,娘俩各自出了家门,谁也没理谁。

子轩妈因此找我寻求帮助。于是我们相约做了一次家庭访谈。这个家庭遇到的问题在访谈中非常清晰的显现出来。

子轩说:现在我要的那个手机也不贵,咱家又不是没钱,买不起,你们干嘛不答应你们对我刻薄

妈妈说:那手机小7000块了,这还不贵?!我1月工资有几个7000?咱家是不缺钱,可是钱得花在刀刃上,你买那么高级的一个手机有什么用?无非是聊微信、打游戏、看视频。我就不能这么惯着你。

子轩说:我们同学现在用的都是新手机。你说给我一个老人机,我怎么用啊?多丢人!

妈妈说:你就会比手机,你怎么不比比人家哪个同学学习认真,功课好呢。你看人家王姨家的涛涛,人家孩子不比吃不比穿,高中三年就没用过智能手机。现在考上985,人家孩子多听话,不像你总那么多闲白儿

子轩说:听话?对,涛哥是听话,可是今年过年你看他回家了吗?难道真的是疫情管控严,他不回来吗?他早就跟我说了,就是因为他爸他妈管他太严,所以他根本不想回来。妈,如果你不想你儿子考上好大学的唯一动力就是离开这个家再也不回来,你就别我。我跟你说吧不自由,勿宁死!

子轩妈这回没有接茬,虽然瞪着子轩的愤怒眼神,分明是在说:我看你敢!你这个小兔崽子!

子轩爸爸对于母子俩之间剑拔弩张的情形,似乎司空见惯。处变不惊的态度,颇有大将之风,他说:嗯,你们俩说的都对。

子轩母子之间这场小小的争执,是很多青春期孩子与家长之间观念之争的缩影。表面上看争执源于一手机,仔细探索下来我们会发现背后原因另有玄机。比如消费观念;比如个人的价值感、归属感;比如权利与控制。

怎么处理这样的问题呢?更好的方法也许是平衡关系不是解决问题

处理这个问题之前我们必须了解一个前提:两代人之间的差异是必然存在的,正是因为这些差异的存在,纷繁的世界变得有生机,有乐趣。我们不必妄想控制下一代或者上一代与我们自己的观念都相同——那不可能实现——我们可以做到两代人彼此兼容和平相处。

子轩爸爸说,你俩说的都对,这句话没毛病。站在各自的角度上去理解这件事情,子轩和妈妈都有道理。但亲子之间(尤其是父母与未成年人之间的矛盾从来都不是换位思考可以化解的,因为他们之间换位思考这个事情几乎无法真实发生。对于未成年人来讲,他们的心智发展没有达到可以与别人充分共情的水平。他们不可能真的站在父母的位置上去考虑问题。遇到这样的问题需要父母做出更大的努力了解孩子也了解自己

著名的埃里克森人格发展理论认为,青春期(12~18岁)的孩子正处于自我同一性和角色混乱的冲突之中。这个阶段的年轻人,他们面临全新的社会要求和社会冲突,他们感到困惑和混乱。他们需要获取新的一感,他们需要通过自己在别人眼中的形象来确认自己在社会集体中所占的位置。这个时期他们会更在意自己的同伴关系,他们会更关注自己小团体中的位置,以此来确认或获得价值感和归属感。

所以子轩说别的同学都有新手机,我也想要一款新手机。这对于子轩来讲,可能不一定真的是和同学攀比,而是他认为这是自己和小团体成员之间保持链接的一个相似点。如果这个时候家长以自己的标准评判和管教孩子,结果往往适得其反,一个被贴“攀比”标签的孩子,真有可能在今后的生活当中处处与他人攀比。

如何引导孩子呢?这件事说起来有点“话长”

首先,家长要先检视自己的三观,家长对这个世界持有怎样的认知确定了孩子的成长基调。

家长的三观几乎渗透在孩子成长的每个瞬间。所有”(家长看到的”(孩子隐藏在最初不经意的琐事里边。自己有怎样的朋友圈,平常的言论是怎样的,崇拜和追求的生活是怎样的,这些潜移默化的观念影响着。带着十几年来从自己的家庭中习得的思维模式,行为模式、情感模式孩子会去遇到与自己“意气相投”的伙伴和团体。家庭氛围和谐,父母三观正,家庭中得到充分肯定和爱的孩子,不太容易与自己成长环境截然相反的团体融合在一起。在孩子们的团体中小摩擦或者个别事件可能会有,但基本不会影响到孩子发展的大的方向。

所以家长与其担心孩子被人带“坏”不如咱们自己始终坚守自己的“好”

其次,关于钱,家长要从小逐渐放手,如果以前没有做到,那么从现在开始也不晚。

认识使用赚取钱、管理钱,这对于一个孩子来讲,必然是一个循序渐进的过程。家长在金钱方面控制的越多,孩子对钱的掌控欲望越强,孩子对钱的使用和认知越早越有利于形成自己的消费观和金钱观。一般从六七岁,当孩子能够认识钱的时候就可以开始进行儿童财商教育了。有一本非常经典的理财入门书籍,《狗钱钱》,非常值得阅读。

最后也是最重要的,家长处理好与孩子之间的关系 做好以上2点的基础。

美国心理学家鲍姆林德把亲子关系化为4种类型,他们分别是权威,专制,宽容,放任。权威型的父母倾向于选择有控制性,但比较灵活的教养方式。处于青春期的孩子,他们的感受变得更加敏锐,他们一方面在形成自己的观念,本能的拒绝来自于父母的经验和管教;另一方面他们内心需要甚至渴望父母在自己迷茫的时候给出关键性的指引。这个时候父母完全放任或者完全控制都是非常不明智的父母的观点要以更平和的、孩子愿意接受的方式来传达。既不能因为害怕影响亲子关系不表达自己的意见,也不能我比你知道的多我都是为了你好的名义强行要求孩子认同自己

再回到子轩和妈妈关于手机的争执上来。妈妈可以尝试跟子轩探讨子轩要求中的合理性同时妈妈也要坚定的告诉子轩:父母可以为你提供需要的,但是你想要的东西要自己去争取。如何能够争取到自己心仪的物品这是亲子之间要深入探索的。等大家有了共识之后,要把这些双方认可的共识写成协议,双方签字,共同遵守。

最终,子轩暂时换了一款爸爸替下来的华为手机,双方商定每周子轩通过为家里做额外的家务活赚钱。同时子轩也和妈妈商定,如果这学期成绩提高,自己要得到一定数目的奖学金。这样算下来到这个学期末,子轩很有可能通过自己的努力得到一款心仪的手机。那样就是皆大欢喜了

咨询师推荐:乐天心理天津咨询师 孟玮

作者:乐天心理天津咨询师 孟玮

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分类:青少年心理咨询| 发布:乐天心理咨询| 查看: | 发表时间:2021-3-25
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