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性爱是撑起一个幸福家的脊梁柱,信任就是脊梁柱的神经系统

精神分析学家弗洛伊德说过:性是一切行为的驱动力。虽然后人对此事进行了纠正,但是,性一直在心理学中占有重要地位。

 

我们不必觉得害羞不好意思讨论,因为这是人最正常不过的生理需求了。

去年有一位来访者向我倾诉与自己老婆性爱不太和谐,频率不正常,他试过很多方法,都找不到原因,老婆就是不配合,结婚3年也从未主动要求过,并且声称不想和他生孩子。

他说感觉生活真的很没意思,浑身感觉没力气,面对自己老婆的时候,有时候那种无处释放的爱使他觉得自己尊严受到了侮辱,自己像是自讨没趣,也突然觉得自己生活没了意义,就像特别想努力可是突然没了方向只有力气,那种痛苦很让他头疼,这种痛苦折磨了他将近三年了,生活也越来越乏味。他一样的去医院检查过身体,并没有什么问题。

后期我了解到,他与他老婆是自由恋爱,他非常爱自己的老婆,他老婆也非常喜欢他,并且两情相悦步入婚姻殿堂的。

我说:那你的生活中桃花运怎么样?(因为单从外表和言谈举止,他应该是那种很讨女生喜欢的类型)他怔住了,讲到,由于工作原因,是经常会和异性保持联系,但是并没有出格,老婆还是比较介意。

经过一番了解和认真剖析,他老婆在与他刚结婚的时候,她是抱有很大的憧憬与希望的,后来发现他与一个女性客户热聊,她老婆很长时间都不想被他碰。讲到这时,他羞红了脸,于是,我对他进行了疏导他也认可。

幸运的事,在一年之后,今天他们孩子出生了。

作为一位心理咨询师来讲,我不敢说,这件喜事和我有绝对的关系,但是一定和我疏导有关系的。

性爱是一个幸福家庭的脊梁柱,如果没有性爱,就像有肉体没有脊梁柱,整个身体也是撑不起来的,没错,它像是粘合剂,使的两个人彼此越来越贴合与认可彼此。如果一旦消失,可能也撑不起来一个完整幸福的家了。

两性性爱出发点:

先从女性性爱观点出发:女性绝大多数是感性动物,她们善于去嗅探对方的细节之处,尤其对自己的爱与关心,这种爱与关心必须是独一无二的,只有这样她们才会真正的满足,他们才可能会全心全意的对你付出为你做出重要抉择。

再从男性性爱观点出发:男性可能觉得,我在一个边缘试探,我没有出格,我就是正确的。我可以对你好,我也可以同样播撒热情给予其他人,只要我没有出格就是正确的。

可这两者,往往就是矛盾所在。

如果你爱这个女人,请尊重她的心灵净土;同样,如果你爱这个男人,请认真耐心把你的情感讲出。

同样,持久的性爱关键因素就是信任

如果,在保持关系的时候,各有各自的说辞和性爱观点,并且自我的坚持自己,其实就已经产生了背叛。背叛不一定非要指出轨,当你已经固执己见不理解对方的时候,你已经在背叛了。

那么无条件的绝对信任就是持久性爱的关键,如果,他在聊客户的时候,你相信他的热情只是为了这个家更好的发展赚更多的钱,你是不是就可以不想很多,恰恰想的是他在爱你为你为家赚钱,你是不是又是幸福的了,而不是纠结矛盾生气了。

在爱情观里,戈特曼博士把信任做了一个标尺,他称这个标尺为信任标尺。他把数学模型发展为研究信任度和伴侣忠诚度的一个数学研究方法。如果博弈遇到了爱情,这是怎么来计算的?

这没有绝对的数字可以衡量了,只有,有或者没有,再或者博弈。试想一下,如果还拿双方夫妇为要孩子这件事起了争执,一方不想要,另一方偏要。肯定有一方是有,一方没有,中间加着博弈。如果双方没了博弈,而是被信任取代,久而久之,生活就会越来越和谐了。

我们在给予爱给对方的时候,对的认可反而是对我们价值的加持。无论任何时候,我们应该把对方看成与自己是一个整体,当对方的也就是自己身体一方有情况的时候,自己能够及时发现,积极解决问题,选择相信并且认真仔细温柔体贴。

因为只有你把对方融为一体,你的潜意识才会觉得对对方好自己才会更好,你自己才会无条件的相信对方,性爱与生活才会和谐与幸福。既然你选择了,就应该为自己的选择负责,为对方负责,而不是一昧的埋怨或者置之不理,信任标尺只有零和博弈,零和博弈的结果就是再见。别让这个家瘫痪,请时刻唤醒“信任的神经元”,保持住“性爱的脊柱”。

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作者:乐天心理石家庄咨询师 吴家贤

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分类:性心理障碍| 发布:乐天心理咨询| 查看: | 发表时间:2021-11-4
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