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改变对方的有用方法

人都希望能够获得爱,那么怎么样可以提升两个人在一起爱情的浓度呢?除了感受之外,在两个人有不同的时候,又可以如何通过争取的引导去“改变”对方?如果我们用对方法,是可以“改变”他人的,如果你一直不能“改变”你的另一半,你可以看看自己坚持在用的方式。

 

在我们的惯性里,一个人喜欢用一样的方式“改变”他人,虽然在真实的环境总是失败,但还是坚持着用这样的方式,比如说另一半这不好、那不好,但是怎么做是对的,具体可以怎么做,有时候自己也不知道,就是喜欢说另一半不对。

上面举的例子就是用惩罚的方式期待另一半“改变”,背后的隐含表达就是:你不改,我就用生气、伤心、绝交、看不惯的方式来“惩罚”你。

一个人通过惩罚的方式能改变另一半吗?不能。这样你能改变的只是那么在乎你的人,这么人因为怕失去,害怕你生气,不得不委屈自己来满足你,但这并不是我们说的真正的“改变”。

当你想“改变”另一半的时候,你觉得对方这样是不好的,或者不够好,那样是错了,总之就是另一半的表现不符合你的期待,你看到了他的问题,希望他可以更好或者能够对你更好,就采取了最直接的方式——指出另一半的问题。可是咱们需要知道,没有一个人会偏爱这种直接的方式,越是看起来简单容易的方法越是不能实现自己的目的。

因为当你指出一个人问题的时候,首先是他未必同意你的观点,因为你跟他看待问题的视角,两个人的经验都是不一样的;其次,他就算是因为某些原因同意了,他也未必真的就愿意改。因为当一个人被他人指出自己的错时,往往就意味着被否定,这种感觉是很难受的。

大部分的人,宁肯在一开始就不承认自己的错误,来维持自己的自尊和价值感,因此你用指出对方问题的方式渴望对方“改变”失败的概率就很大。另一方面,因为他没有改变,你觉得自己指出错误后失败了,就轻易的使用惩罚的手段,再次要求他改变策略。

惩罚分为主动惩罚和被动惩罚两类。主动性惩罚就是通过伤害他人的方式来“改变”他,想把改变的意志强行的加给他,比如生气、愤怒、抱怨、看不惯、说教、报复等。他不“改变”的话你就用强大的力量去摧毁他、打击他,让他知道不改变的结果就是你会很生气,然后期待他在看到你这么大的情绪后能意识到他是错的。

被动性惩罚,就是想通过自我受伤的方式威胁对方来“改变”他,比如委屈、受伤、分手、离开、冷战等,通俗一点就是不改变你就折磨自己,或许是冷暴力的方式或许是语言暴力的方式折磨他,你想要他知道,他不改变的结果就是你会很受伤,这样你就可以通过引发他的同情或者内疚来实现自己想要让他改变的目的。

这些惩罚的方式结果是,要么是他意识到自己错了,要么你们的关系断裂,要么你这次放弃了改变他。然而大量的经验表明,似乎一个人无论怎么使用指责或者惩罚的方式,都难以让另一个人改变。

改变一个人就是如此的有趣,你通过温暖、懂得的方式是可以“改变”他的。通过尊重、倾听来理解对方,与对方的心产生链接,用爱、关注、懂对方、温柔的方式满足对方的渴望,从对方内心深处帮助他看到自己的问题,不批评不指责,然后陪伴他一起成长,他的行为就开始改变了。

因此,“改变”一个人不是简单粗暴地指出他的问题,而是需要走到他的世界里,跟他一起发现问题,“改变”可以经由爱,自由的发生出来,却难以经由惩罚而发生。

当然,在“改变”对方的道路上,我们也要看到自己的问题,学会自己改变。

自己的改变是改变自己的行为模式,改变满足自己内心渴望的方式。

1承认自己想“改变”他人的心。

接纳自己想改变他人的心,虽然有时候你理智觉得没必要改变他人,甚至觉得不可能改变他人,但是这些都是你的个人观点,观点里认为的没必要和不可能并不影响你抱有这样的期待。

2、问问自己为什么想“改变”他?比如,当他改变了,能满足自己哪些部分的需求。

3、做选择。思考是否依然要“改变”对方?还是不改变了,通过照顾好自己的渴望,不局限于依赖他人的改变来满足自己。

4、停止通过指出问题、错误和惩罚的方式来“改变”他人。

5、用温暖的方式一点点走进对方的内心,触摸对方的脆弱,真诚的陪伴他,尊重并认可另一半的人格。

最后,问问自己三个问题:想改变对方吗?为什么想要改变对方?选择什么样的方法来改变对方?

咨询师推荐:乐天心理广州婚姻情感咨询师  陈涛

作者:乐天心理广州婚姻情感咨询师 陈涛

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分类:人际关系| 发布:乐天心理咨询| 查看: | 发表时间:2021-12-7
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