多少人的婚姻，败给了你追我逃的相处模式

当夫妻陷入矛盾当中，作为其中之一，你会吵架吗？很多夫妻虽然会争吵一番，但却是无效吵架，其中“追逃模式”的争吵很常见。

《女心理师》中，最后一对做咨询的夫妻，他们之间的相处让人觉得窒息。妻子强势，生活中大事小事处处拿主意，丈夫则比较没有主心骨，当时结婚，丈夫便是看上了妻子有主见，可以拿主意。

但朝夕相处中，婚姻中的大事小事逐渐磨没了对方的脾性。妻子逐渐不给丈夫留情面，而丈夫则越来越觉得妻子不够体贴。

而他们去咨询的时候，关系则降入了冰点：妻子认为丈夫出轨了，而丈夫则表示自己是清白的，是妻子乱想。

两个人每天因为这件事争吵，但以两个人都没有找到对方的真正需求点：妻子不知道老公只是想要有一个人可以崇拜他、体贴他、给他爱意而非指责；而老公也不知道妻子是因为生活的单调、匮乏，而内心缺乏安全感，只是一味地想要逃离妻子的指责。

两个人一个追着吵，一个却失去了耐心，只想逃离，所以夫妻关系只能越来越差。 

这对夫妻的相处，很典型地诠释了亲密关系中的“追逃模式”。

所谓的“追求模式”，它可能出现婚姻关系、亲子关系等任何一种亲密关系中，指的是亲密关系中的双方，像是猫和老鼠，一个在不停地追，一个在不停地逃。

当你发现自己的亲密关系，陷入了一方在发起事端，另一方却忽视逃脱，那要警惕可能你们已经陷入了“追逃模式”中了。

“追逃模式”会严重影响我们的关系质量，真正懂得亲密关系经营的人，都是这样做的。

1. 学会沟通

俗语说“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，但我们往往把最伤人的话留给了自己最亲近的人。

良好的亲密关系，也需要沟通技巧来打底。当遇到敏感话题时，哪怕再生气，也要告诉自己用尽量冷静的方式与对方沟通。

《关键对话》的作者，在书中分享了面对敏感问题时的沟通步骤：分享事实的经过、说出你的想法、征询对方观点、做出试探表述、鼓励做出尝试。

比如说当你发现丈夫有一笔你不知道的酒店的消费记录，即便自己已经怒气冲头了，和对方沟通的时候，先陈述自己发现了对方的酒店消费记录，也好过上来就质问对方“你是不是出轨了”。

因为最后可能发现这只是一个乌龙，而以自己的推测来质问，很容易惹起对方的火气，升级矛盾，最后让本身子虚乌有的事情影响夫妻之间的信任。

所以，当亲密关系中遇到敏感话题时，不要急着先向对方说出自己内心的结论，因为结论是个体思维的主观产物，这个有争议性，而事实是最不会引起争议的内容。

2. 互相保留空间

周国平曾这样形容爱情，他说自由的爱牢固，但不板结；缠绵，但不黏滞。

无论是热恋中的情侣、步入中年的夫妻，还是父母和孩子，都要留足自己的个人空间，也要彼此保留空间。

每个人都有秘密，即便是最亲密的人之间，也会有秘密。在《男人来自火星，女人来自金星》一书中，作者曾描述男人会在失意的时候躲进“洞穴”中调整，而当他们在“洞穴”中时，你越想拉他们出来，越想要知道他们在干什么，他们越会往“洞穴”里面躲。

其实，“洞穴”就相当于男人的自我空间，而自我空间不仅男人需要，任何人都需要。因为在这个空间里，我们可以汲取到属于自己的能量，让自己的情绪和爱，得到滋养，从而更加饱满。

3. 不要放弃自我成长

很多人会陷入一种误区，认为当我们找到了优秀的另一半时，就可以一劳永逸，以对方为依靠。

停止自我成长的代价，便是当看到对方越来越优秀时，会产生源源不断的焦虑，从而更想要控制对方，掌握对方生活的点点滴滴，只要对方出现一点异常，便会坐立不安。

长此以往，亲密关系很容易陷入僵局。

最好的亲密关系是互相奔赴、互相成就的关系，而不是一方在不断成长，一方却原地踏步，甚至毫不进取。

所以，无论何时，都要明白你自己是谁，你想要到达的远方是哪里，即便为了平衡家庭，做出了以一方的发展为重，另一方做后勤保障工作，也不能放弃自我成长。

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作者：李江瑶

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