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如何让一个男孩蜕变为一个男人

       

        一个“男孩”要蜕变成一个“男人”,距离感觉不大,其实只有一字之差,差别就在于你到底是让人“担”心,还是让人“放”心。然而这一字的距离却成为许多男孩一辈子的包袱,难以超越的障碍。
男孩就像马力十足的“担心制造机”,引擎开了就一股脑儿地冲,自由自在的做自己、耍任性,横冲直撞,可以为了理想而不顾一切。旁边的人总是为男孩捏一把冷汗,他总是蛮不在乎,仿佛棒球场上被第四棒强打者打出全垒打墙外的那颗棒球,面对那些默默在旁边关心我们的人,保持全垒打球的风范——头也不回。我们姑且将其诠释为率性、可爱,但不能否认的是,真的很令人“担心”。
我曾经是个这样的男孩,为了理想横冲直撞,老是消费自己的身体健康,脸色发白、指甲发紫都觉得没有关系,老是把旁边的人吓的一身冷汗。有一次参加一个活动发生了小意外,一颗门牙差点掉下来,紧急处理,靠钢钉固定后救了回来,医生说大概半年后就可以拆掉钢钉,结果我拖到三年半后才拆掉,三年多来有很多旁边的人问起,我都说没有关系,现在想起来自己都觉得不好意思,明明是自己“切身相关”的事,却表现的漫不在意,以为不干其他人的事,只要自己习惯就好,忽略了旁人“担心的感受”,果然是一个典型的男孩——担心制造机!
        另一个小故事。有次我工作上遇到了大挫折,对自己很没信心,那时刚好有个孟加拉国的朋友来拜访我,他跟我一样年仅二十出头,不一样的是小时候因为家境贫困早已开始经商为生,15岁开始经营自己的贸易公司,那时台湾也是他的贸易伙伴。朋友看我很挫折,就把我骂了一顿,告诉我他来的真正原因,其实是因为孟加拉国某些法规改变,造成他没有办法再和台湾的伙伴做生意,亏损了近千万,他特地来台湾和客户道歉,他告诉我:“Hey~man,我现在严格上说起来一无所有,但是我看起来有像一个一无所有的人吗?我还是一样乐观、快乐,因为不管怎么样,日子还是要过,我深信有一天状况会回转的,Come on,你才遇到那一点小挫折就要死不活,不要让旁边的人为你担心,Be a man, do the right thing. 做一个让人放心的男人!”
      我的朋友提到了关键词——“放心”,这是一个男孩和成熟男人最大的差别。一个男孩常常在“消费”旁边的人对他的“担心”,一个男人则有能力“生产”旁边的人对他的“放心”,这就是两者之间看似近在咫尺,却差之千里的最大距离。
       一个男人做什么事情都有能力自己负责任、自己承担后果,不会什么事都依靠别人,让别人为他操心。我从我的经验(自己正在努力的或是和周遭人学习的)整理了几个从男孩蜕变到男人的关键修练,供读者参考!
        ■ 从“先找借口”到“反省自己”
      “借口”是男孩的第一个损友,常常在发生事情的时候反射而出。一个典型的男孩,发生事情的时候,习惯先“保护自己”,自己一定是对的,是一个不能被改变的大前提。当有人责备的时候,一定是别人的错,所以基于这个前提,就要开始帮自己找很多很多的理由和出口,当发现理由薄弱,甚至无法说服自己的时候,就开扩音器,拉高分贝来助长气焰,好像深怕自己一旦输人输阵,就会被生吞活剥。
男人遇到事情会先“反省自己”,不直接用情绪对人,先在脑袋里深深的思考,这件事情为什么会是这个样子,我到底做了什么让它发生,有没有什么是我需要检讨的?
停止思考后,再去和相关的人沟通,当然问题绝对不是单方面造成的,但习惯“先”自省的男人,比起男孩更能够贴近别人的心坎里,贴近了自然大家也比较敢“放”心。久了以后就离“真男人”更靠近。
        ■ 从“依赖”到“承担”
       男孩习惯“依赖”,男人则习于“承担”。依赖性高的男孩靠别人来决定对错,遇到事情习惯求助别人,而非试着靠自己的力量解决,若是遇到“事与愿违”,则习惯抱怨,这些其实都是不愿意“承担”的最有力证据。
至于承担性高,或是我们常说“有担当”的男人不一样,男人愿意200%对自己的决定,和自己的决定所产生的一切后果负责,遇到困难会先建设性地反省自己,再想如何透过自己的能力、资源去解决,而非一味地抱怨,抱怨自己生不逢时、运气不好,或是一切都是别人惹的祸!
       有次有个朋友掉了手机,他的当下反应是“我是不是真的没用好东西的命!”还有“都是那个谁在吃饭的时候动我的手机了,换了位置我才忘记。”这些都是过去无法改变、或是靠自己无法改变的事,我相信下一次只要他做个小修正,每一次出外都多一个好习惯——离开时多确认一次,他绝对有用好东西的命。写这个例子绝对不是要损他,而是打从心底相信他只要多一点“承担”,生活就会更简单!
       ■ 从“承诺大于行动”到“行动大于承诺”
       我以前常常求好心切,觉得自己可以多为别人做一些事,而没有考虑到自己的能力和状态,有次有位美国朋友诚心建议:Bro~I think you better “under-promise”, and “over-perform”.意思是建议我先承诺少一点,然后再做到比承诺多一点。
      这真的是一个相当棒的建议,一个男孩常常会急于表现,所以在没有量测自己有几斤几两的状况下“过度承诺”,不能完成时却期待别人的“谅解”,其实这是一种靠别人来圆自己谎的行为,当然令人担心。
男人会“适度承诺”,承诺前仔细衡量、思考,然后尽力完成、超越,做到“超值表现”,这样的男人不仅让别人放心,还可以让人开心,更进阶一点,也可以说是一种“浪漫”的表现吧。想想一个男朋友或老公若常常过度承诺,常常只“剩下一张嘴”,应该很难给另一半“安全感”,一直活在担心和恐惧的感情关系并不健康,所以这一件小事意义深刻、影响力非凡。
我必须坦承,这是我的大缺点,为了成为一个真男人,正努力修练中。
      ■ 从“以牙还牙”到“将心比心”
      成熟的男人不会因为别人怎么对待自己,就理所当然地觉得自己应该也要这样对待别人,好的事情是,不好的事情尤其是。
      举个一个自己的小故事。以前我交过一个香港的女朋友,我们长时间分隔两地,香港人常称此为“Long-D (远距离恋爱)”,我前女友是个十足的冒险家,曾到印度、肯尼亚、日本、越南、柬埔寨旅游工作,到匈牙利的时候,更是一待就待上了半年。有一次,她在印度和朋友晚上去酒吧,她说她并不喜欢,因为朋友的生日会办在那里所以不得已,我请她回到家要想办法让在台湾的我知道,要不然我会担心,结果我一路等到早上六点,打了数十通电话,最后发现她睡着了,忘了告诉我,就这样担心了一个晚上。
       因为她常跑来跑去,心情常常和她一起波动,久而久之也习惯了。有几次我虽然人在台湾,出门在外手机没电,就心生恶念:“反正之前你有几次都不管我的感受,我同样来个几次,没关系吧。”结果她非常紧张,用尽各种办法联络我,甚至打电话给我的朋友,因为我“以牙还牙”的幼稚心态,也让其他朋友担心了,堪称十足的“男孩表现”!
       男孩该抛弃“以牙还牙”的心态,学习真正的“将心比心”。以我的例子说明,就是因为自己曾经体会过那种担心的感觉,更不能让自己的另一半也经历,这样才是真男人的该有的心思吧!把自己的心境设身处地放在别人的心上,当我们行事、说话时要三思,想想:如果我是他,听到这样的话,或是看到这样的表情,会有什么样的感觉、会怎么想呢?
      因为对方怎么对待我,而决定如何对待他,与人相处是真正的用心体谅,而非一味地“还以颜色”。男人该尝试“多聆听”对方的每一个表情、行动、言语所发出的弦外之音,用心思考自己该如何和弦,而非有人说:“我爱你”,就直接回答“我也爱你”;有人对你甩门,你也回敬更大力的一甩。人与人的相处不是机器人般地制式响应,而是努力聆听、对话后,心与心更靠近的结果。成熟的男人要深谙此道,才能爱情、事业、生活多面赢。

       转自:心灵咖啡网
 


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标签: 男人 成长 心理咨询
分类:心理文章| 发布:乐天心理咨询| 查看: | 发表时间:2014-4-28
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