聊天细节,暴露了你的情商(上)

情商高的人,会从一个更长远更宏观的角度审视和维系融洽的人际关系。

 


 


 

 


 

说得多,听得少


有人说,如果你想了解一个人,最好最快的方式就是去和他聊天。

 

因为聊天能看出一个人的性格、气度、层次,甚至情商的高低。

 

那么,聊天中最重要的一点是什么呢?

 

美国前纽约州的一位州长曾说:人类本性中最大的需求,莫过于觉得自己很重要、受到他人肯定及欣赏。

 

人类对于“感觉自己很重要”的需求,可以说比饥饿这种生理需求还要高,毕竟只要填饱肚子,就不会再感到饥饿了。

 

许多婚姻研究也发现,能让女人忍痛割舍掉一段长久关系的主因,并不是因为一方的虐待、刻薄,或是强势支配,而是因为缺乏被欣赏与被肯定的感受。

 

因此,聊天的过程中,让别人觉得自己很重要,这一点很关键。

 

而做到这一点,最重要的就是善于倾听。


 

《非诚勿扰》中的主持人乐嘉曾一度受到很多恶评,原因之一就是,他总是“说得太多”。

 

微博点赞数最多的评论曾这样说道:

 

在这档节目中,乐嘉其实是个糟糕的主持人。采访嘉宾时,他总在抢话和打断对方,70%以上的时间是他在说话。

 

邀请嘉宾来到节目上,是想让观众了解嘉宾的,不是了解你主持人的。


 

聊天中贸然打断别人说话,不光暴露了一个人的修养,更是一种情商欠费的表现。


 

 


 

香港作家梁文道曾说:

 

很多人以为一个电台或电视的清谈节目要做得好,主持人的口才是最重要的。但就我个人的观察和体会,原来这个世界上大部分成功的清谈节目靠的是参与者的“耳才 ”,而非“口才”。

 

也就是说,懂得听有时要比懂得说更要紧。

 

因为大部分人总是对自己以及“有好处”的事感兴趣,如果你在聊天中与他人拉近距离,就应该学会倾听,才能让对方觉得自己很重要。

 

《真简单》一书中提到一个“积极倾听术”,既能鼓励对方一直说下去,也能确定自己了解对方所说的一切内容。

 

怎么办到呢?只要重新诠释对方说的话,并以“你”作为开头回应即可。

 

比如,A说我们公司有1200人,想要往上爬真的很不容易。B回答时说“你一定觉得很沮丧吧”就比“我觉得这很让人沮丧”要好得多。

 

接着B就会顺势说一些自己升迁碰壁的事,才不至于把天聊死。

 

聊天时把“我”“我的”换成“你”“你的”,更容易让人对你敞开心胸,也更容易拉近两人的关系。


 


 

 


口无遮拦,毫无全局观


前阵子和闺蜜吃饭,她半开玩笑地给我讲了一个前几天发生在她办公室的小插曲。

 

那天有个上了年纪的客户去他们公司。

 

中午一桌人吃饭的时候,或许是为了打破沉默,客户突然指着闺蜜和另一个女同事说:“仔细看你俩还挺像啊,不会是姐妹吧。”

 

正常人听到这句话,都知道是客户没话找话时说的一句废话。

 

可闺蜜的女同事却较了真,回到办公室后,整整一下午,都在边照镜子边说:“我们俩哪里像了,眼神有问题啊,我跟你哪点儿像了?” 

 

闺蜜长得不算惊艳,但也谈不上丑,而女同事的这番话却像是把人羞辱了一通。

 

情商在线的人都知道,纵使你心中万般不满,在这种情况下,都不应该当着别人的面把心里的想法说出来。

 

因为高情商的人,都有一种全局思维,他们知道说什么话会产生怎样的后果,什么行为有用,什么行为无用,然后采取那个对整体来说最有用的行为。


 


 


 

(未完待续)


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标签: 情商 聊天
分类:人际关系| 发布:乐天心理咨询| 查看: | 发表时间:2018-1-29
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