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我不同意你的观点,但我捍卫你说话的权利 | 共情,打开对方心灵的钥匙

2019年最后一个长假结束了。

 

最近热门综艺《做家务的男人》,多少人羡慕张歆艺上辈子拯救了银河系。张歆艺对比袁弘,年纪比袁弘大,还有过短暂的婚史。而张歆艺的两次婚礼,袁弘都在,第一次,他是以嘉宾的身份到场送祝福的;第二次,他是新郎本尊,他们的爱情,被质疑过、被唏嘘过,但终成良缘。

 

休息天里,他做早饭、奶娃,让老婆睡懒觉。

 

除了做家务、奶娃之外,他还安慰了接不到工作的妻子、安抚了受骗买保健品的岳父、调节了尴尬的婆媳关系......可以说事无巨细,都很贴心

 

通过观察不同情况下的袁弘的各种细节,就会发现,他之所以能如此暖心地照顾到每个人,是因为拥有了一种人人需要却罕见的高情商能力懂得共情

 

所谓“共情”,这词最近几年越来越流行,指的是你对别人的遭遇感同身受的能力。其实这个概念最早在18世纪经济学家亚当.斯密就提出过,他把这种感觉称为同伴情况,简单地说,就是能与别人的情绪同频,理解对方真实的感受,并尽可能给到对方想要的回应

 

而在袁弘身上,这些共情能力随处可见,比如

在妻子哺乳期,他主动带娃喂奶,球赛看一半还抽身给老婆按摩拉伸,因为他能理解,女性产后体力和精力上的虚弱并伴随着无助

在妻子感叹因为哺乳无法接到工作时,对未来充满不安全、担忧时,他贴心地说:这(哺乳)可是人类最伟大的工作,因为他敏感地感受到,妻子自我价值的滑落

岳父在网上被骗买了几千块的保健品,被妻子接二连三追问和质疑,老人明显不知所措,袁弘立刻站出来主动解围,一边安抚岳父说这钱可以退回来,另一边偷偷跟妻子说如果退不掉,就骗岳父说退了,自己把钱垫上;因为他察觉到老人当时的紧张和局促等等……

 

这种共情让人舒服,而长期被共情的人,也会活成一束光,温暖身边的人。

 

张歆艺去横店,变身头号粉丝,为袁弘剧组送夏日的清凉,去收拾卧室,陪他曾经走过的路……印象最深的是有次袁弘不小心把芥末油放到了蘸料里,做出了很神仙的味道,他自己吃完都皱着眉头,然后很尴尬的看着妻子,这时张歆艺拿过来尝了尝,鼓励他说味道不错,还当着他的面,多吃了几个蘸料蘸的茄子,让袁弘一下子开心了很多……

 

在他们彼此用心经营下,才有了健康的亲密关系。

任何一段关系的开始都应该以真诚为基石,再后天努力培养自己的共情能力,才能更长远、更长久的走下去。

 

我有一个来访者小H,年龄30岁。

 

H曾经一直跟家里说,能够接受相亲,但是相亲对她而言,只是一个认识一个人的渠道,具体能不能牵手一生,需要双方的经营H对相亲的男孩的第一印象不算太好,只是家里人说还不错,挺老实的。面对周围舆论压力和家里催婚,H就自我催眠:接触接触,说不定就习惯了……两人接触一段时间后,本来活泼开朗有涵养的她,变得易怒、易爆还经常爆粗口,H意识到自己出了问题。

 

原来,H跟男孩是异地相处,H跟男孩约定每天晚上睡前微信晚安、约定早安、约定……H在拼了命的经营这段关系,并强迫自己每天至少发现他身上有一个闪光点。然而,男孩却一直给她失望,生活琐事如他们一起出去,H买任何东西都帮男孩带一份,男孩买什么都只买他自己的……男孩家长认为相亲了就等于可以结婚,一直有意让他们直接结婚。H被逼得愿意拿未来赌,但是问男孩对未来具体规划时,男孩却说不出个所以然来,什么事都要让H跟男孩父亲谈,他对H说得最多的一句话就是:他独生子惯了

 

生活本身就是一场苦难,一场战斗,往后余生,遇到逆境是常事,一个人的逆商决定你面对生活的勇气,高共情能力决定生活品质。H遇到的男孩,是一个永远只活在自己的世界里,没有共情能力,没有同理心的“独生子”。最气人的非共情行为,莫过于这种以自我为中心了

 

人的一生都在关系里,而两性关系是成年后对我们影响最大的关系。

 

健康亲密的关系,可以疗愈我们过往的创伤,支持我们战胜生活中的很多困难;而矛盾糟糕的关系,则会消磨我们,让人经常陷入疲惫乏力中

 

如青音姐所说,好的亲密关系像朋友、像恋人、像父女、像母子,像情人还加点义气……

 

那么,如何才能构建共情的关系呢?

 

这需要涉及关系里的双方的努力,只有双方的需求都能被照顾到,一段关系才能健康地持续下去。

 

那具体该怎么做呢?

 

当自己是需要得到共情的一方时:有个现实是,无法共情你的人,也许是内心有太多恐惧了呢?这种情况下我们只能先共情他们,给他们一个安全环境,让他们卸下恐惧,这样进一步的沟通才有可能。

 

我的一个同学,跟她老公是毕婚族”(双方在学校认识,一毕业就结婚),曾经和我分享了一个事:

 

有一天晚上她和老公聊天,突然说起了很多她以前压抑着的、没有提及的、一些被冷落的细节。可是说着说着,她发现老公拉下脸不说话了,表现得很抗拒。为了缓和这种紧张的氛围,她说了一段话:

 

那些消极的感受只是我们关系中的10%,剩下的90%都很好,我也能感受到你对我的爱。

 

这时,她老公才放松下来,跟她袒露心声:

 

刚刚你一下子说了很多不好的事,让我突然觉得自己是个很不称职的老公,是一个很可恶的人。

 

而当同学共情了他,肯定了他的那些好之后,他才能放松下来,和妻子讨论彼此的感受,以及她的需求。

 

所以,想要得到共情,需要先学着去共情

 

当我们自己需要被共情,而本身却没有共情能力的时候,我们都可以通过后天学习,让自己有共情能力。

 

共情能力的养成,我这里有两个小小的建议。

 

1、保持平和的心态,学会有效倾听

 

人的心态是多种多样且多变的,但最好的心态应该是平和的心态,放下“自傲、自卑、自恋、自私”,全身心地聆听对方的表达。而你倾听的不仅仅是对方言语表达的内容,还需要观察非言语行为,如目光、动作,声音大小、语速快慢,不仅仅这样,还需要给予适当的后应,表示有认真听且听懂了。

 

2、学会位换思想和表达对对方的尊重

 

摒弃“我不要你觉得,我要我觉得”自我角度的定论,试着从对方的角度找出对方行为的合理性,以最大限度的理解对方;尊重对方的个性及能力,而不是凭自己主观判断或者感情用事;接纳对方的信念和所做出的选择或者决定,而不是评论或者试图替其做决定,请以尊重和恭敬的态度表达你可能不认可的观点,正如:我不同意你说的观念,但是我誓死捍卫你说话的权力

 

作者    琪

编辑 | 李若晨

策划 | 吴乐东

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分类:人际关系| 发布:乐天心理咨询| 查看: | 发表时间:2019-10-12
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