作为父母应该知道的是：你的孩子不是你的孩子

 经常听到很多父母说：你早听我的还至于现在这样？你为什么就非得这样，为什么就不能听我的？但作为父母，你让孩子事事听你的，可是你有把孩子当做独立的个体，给他充足的空间进行自我探索，让他成为自己吗？

01 你的孩子不是你的孩子

台剧《你的孩子不是你的孩子》讲了9个不同家庭，关于母亲通过不同形式对孩子进行控制的故事，其中林茉莉的故事最贴近生活，也最让人唏嘘。

林茉莉是一名品学兼优的高中生，文静乖巧，家境优渥，看似前程似锦，却选择在家中阳台跳楼自杀。

随着剧情的推展，林茉莉自杀的原因也逐渐清晰明了。

林茉莉的母亲是一位留美硕士，有了孩子以后，成为全职妈妈，照顾孩子。可她对于自己放弃事业这件事耿耿于怀，加上丈夫是系主任，所以把教育孩子当作自己的事业，期望孩子可以出人头地，成为她向外炫耀的资本。

为了监控孩子，林茉莉的母亲在家里装上监控，监视着女儿们的一举一动。大女儿林茉莉聪慧懂事，是她关注的重点，茉莉的学习、生活都被安排的一丝不苟。

茉莉喜欢文学，但妈妈认为学医才会更有前途，因此将文学梦一直藏在心底，偷偷读小说，创作小说。

她以为自己听话好好念书，以后就会有机会做自己喜欢的事情。可是在她即将有机会将作品递给自己喜欢的作家时，妈妈催她回家上家教课，她思量再三，还是回到了家里。

这件事，也成为压死她的最后一根稻草，成为了悲剧发生的导火索。

茉莉去世后，她的妹妹可莉成为了妈妈新的重心，原本可以在客厅开心读小说的可莉，笑容也逐渐被压抑所取代。

在一次争吵中，茉莉的妈妈吼道：我好歹也是留美硕士耶，要不是生下你们，我现在也是一个教授！

而茉莉的回答说出了很多孩子的心声：你以为我们想被你生出来哦，你要生有问过我们吗？

是呀，我们自私地将孩子带到这个世界，又有什么资格要求他们成为我们的梦想实现者？

生活中，父母对孩子的控制其实渗透在方方面面，比如“我都是为你好”、“你以后爱干什么就干什么我再也不管你了”、“你还小你不懂”“你知道什么”……

控制欲强的父母，往往会教育出自卑、敏感、自我厌恶、依赖性强的孩子。

最近因为代孕、弃养而被封杀的郑爽，性格中的自卑、敏感、情绪稳定性差、不懂得如何正常沟通等，也和父母的强控制欲不无关系。

还有被广大女同胞所厌恶的“妈宝男”，也大多是来自于母亲比较强势，对孩子的控制欲比较强的家庭。

02 要想摆脱控制欲，父母要学会治愈自己

育儿先育己，很赞同一句话：育儿其实就是渡己的过程。

当察觉到自己属于控制欲比较强的父母时，可以思考一下：自己是出于什么原因想要控制孩子？

一般来说，父母控制欲强有这么几种原因：

1、自身有未愈合的伤口

心理学家武志红老师在《为何家会伤人》中曾举过一个例子，有一位妈妈经过蛋糕店，看到琳琅满目的蛋糕，便问女儿吃不吃，女儿说不想吃，可这位妈妈仍然为女儿买了，女儿也真的没有吃。

后来这位妈妈分析为什么女儿不想吃，自己却执意要卖给女儿吃。原来，因为自己小时候想吃蛋糕时，妈妈没有给自己买，虽然已经过去很多年了，但在路过那个蛋糕店时，童年时未被满足的自己，想要满足吃蛋糕的心愿了。

蛋糕看似是给女儿买的，实际上却是买给童年时未被满足的自己。

就像我们父母那一辈，吃苦吃惯了，那个年代能填饱肚子就已经很满足了，哪里还顾得了精神和心理上的追求。因此，他们在教育我们时，习惯性认为“有吃的就不错了，干啥挑三拣四”。

童年有未治愈伤口的人，如果成年后也没有得到及时治愈，就很容易不经意间暗示孩子应该怎么做。

2、有未实现的梦想

郑爽的母亲在一次采访中表示，自己的梦想是成为一名歌星，养育郑爽，就是想实现自己未实现的梦想。

无独有偶，花样滑冰运动员安香怡的母亲，也是这样一位“虎妈”。安香怡出生前，她工作不顺，辞了外企的工作，在31岁时开始学花样滑冰。

因为练习滑冰，导致流产难孕，通过试管有了安香怡。

为了实现自己对于花样滑冰的梦想，她把把女儿当作另一个自己，自己钻研比赛规则，将安香怡带上了花样滑冰的道路，对她进行魔鬼训练，训练强度之大让人生畏。

“养孩子究竟为了什么？为了付出与欣赏。”可孩子想要接受这份付出与欣赏吗？

3、生活的重心只有孩子

很多人怀孕生子后，因为各种原因，或主动或被迫选择成为全职妈妈，每天的工作就是围着孩子转。

时间久了，每天处理孩子的大事儿小事儿，忙活家里的琐事，忙得像陀螺连轴转，根本抽不出空去考虑自己。

然而，当孩子出现问题时，第一个受到指责的也是全职妈妈：你不用上班，每天就在家里看看孩子，这都做不好吗？

社会上对于全职妈妈的认同度也有待提高，《82年的金智英》中，对全职妈妈的称呼是“妈虫”——专靠老公，在家里带孩子的全职妈妈。

周围人的不理解，社会上的低认同度，很容易让全职妈妈将重心全部都转移到孩子身上，对孩子进行全面把控。

4、有虚荣心，爱攀比

别人家的孩子，应该是很多人小时候的“宿敌”：他回回考第一，英语说得很溜，脾气好有耐心，甚至烧水都烧的比自己更快更好……

很多时候，父母会将自己的孩子与亲朋好友的孩子作比较，如果觉得自己孩子某方面不如别人家的孩子，回家后会将孩子臭骂一顿，并且会逼迫孩子去提高这方面的能力。

而当觉得孩子明显比对方的孩子优秀时，则会感觉很有面子，虚荣心膨胀。

“望子成龙，望女成凤”本没有错，可经常将孩子和别人家的孩子作比较，则会使孩子产生“我不如别人”、“我很差劲”、“我不行”的负面情绪，长此以往，则会使孩子不自信、自我效能感差，自尊心低。

03 孩子的路，放手让孩子自己走

龙应台在《目送》里写道：所谓父母子女一场，不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断的在目送他的背影渐行渐远。

好的亲子关系，应该父母对孩子逐渐放手的过程，而不是让孩子成为父母手中的提线木偶。

要减少对孩子的控制欲，可以从这几个方面做起：

1、父母要对有清晰的自我意识

著名的心理学家卡伦·霍妮曾说过：如果一个人没有找到真实的“自己”，Ta会创造一个虚假的理想化形象。

父母必须学会自我认识，找到自己内心的冲突，进行自我疗愈。如果父母自己都从未认识过真实的自己，没有听到自己内心真正的渴求，又怎能看到真实的孩子呢？

2、是妈妈，也是自己

成为父母，并不意味着要放下自我，为了孩子坠下“泥潭”。孩子应该是让你不断认识到生命的意义、感受到爱与希望的存在，应该是推动你不断成为更好的自己的动力。

很多妈妈在进入“全职妈妈”的角色后，并没有放弃自我成长，她们不断挑战自我，学习新知识，进行自我版本的更新换代。

对孩子来说，这是最好的言传身教。

3、尊重孩子，相信孩子

很多父母认为自己经验丰富，凡事都为孩子安排妥妥当当，从读什么学校、上什么辅导班、选什么专业、到哪里上班，都为孩子铺好了路。

可孩子毕竟不是机器人，输入指令执行指令就可以。他们是人，有思想，有感情的人。

凡事亲力亲为，总有雪崩的一天。

给孩子留出足够的空间去做选择，相信他们会做出正确的选择，尊重他们做出的选择，或许孩子就报答你一片精彩。

纪伯伦有一首诗写道：

你的孩子，其实不是你的孩子，

他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。

他们通过你来到这世界，

却非因你而来，

他们在你身边，却并不属于你。

你可以给予他们的是你的爱，

却不是你的想法，

因为他们自己有自己的思想。

愿每一个孩子脚下都有一片自己走出来的广阔土地，也愿每一个孩子拥有用童年治愈一生的幸运。

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作者：于彤彤

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