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若是娃蒙冤受气,除了画个圈圈诅咒“Ta”,还可以领导咱娃干点啥?

人在江湖飘,谁能不挨刀!

 

对成年人而言被甩锅、诬陷、被窃取成果而无处申冤,这些逆事基本是人生标配。毕竟这一生谁还不遇到几个渣蒙冤受气,你是怎么应对——忍?怼?很多人其实很茫然,因为他们从小就不知道如何处理。

和很多事情一样,被人冤枉了怎么办,这事儿也得从娃娃起。如果这是你的盲点,那么是时候认真思考这个问题了,不能再让你娃走你老路。下边几个案例你熟悉吗

 

欣欣,女孩儿,4岁,幼儿园中班。

欣欣放学直接扑进接园的外婆怀里抽抽嗒嗒的哭起来。

原来,上午小同学圆圆请她一起玩儿仙女棒,下午圆圆发现仙女棒不见了,怀疑是被欣欣拿走了欣欣并没有拿,于是两个小女生吵了起来。老师安抚了两个孩子,发动全班小朋友一起找,最后找到了仙女棒。圆圆当着全班小朋友的面儿和欣欣赔礼道歉,两个小朋友也和好了可是欣欣看到外婆,想起自己受委屈,还是很伤心。外婆心疼孙女儿,对欣欣说圆圆那孩子太霸道,以后咱躲着她不跟她玩

 

小雨,男孩儿,10岁,小学三年级。

回家还没放下书包就唉声叹气。妈妈询问小雨说,午休的时候,老师有事离开了教室自己身边的几个同学打闹,老师回来没抓到具体的同学,让这一片儿的同学放学都留下来写课文。小雨并没有打闹,于是跟老师理论但老师根本不听他解释,仍然留他挨罚。小觉得特别委屈。

妈妈说:这有什么委屈的!看来你平常也不是啥好孩子,要不然老师信你呢?多几遍课文也没坏处,又不是你一个人陪绑你以后上课表现好了,老师自然就高看你一眼,不再委屈你了。

 

小波,男孩,16岁,高中一年级。

小波的父母上着班儿,就被班主任老师到学校。老师他俩看了一段视频,视频里一个男孩朝一辆车的车胎猛踢几脚,了捡起旁边儿一个石子儿在车尾画了几下,然后迅速跑回了操场。这个男孩就是小波。

原来,上体育课的时候,老师安排男生做引体向上。小波按照老师的要求做练习,其他几个男孩子跟他逗,老师认为几个男孩子扰乱课堂纪律,于是罚他们做俯卧撑。小波跟老师反复解释自己是受害者,没有主动打闹,但老师认为无论是谁挑起来的,上课不遵守纪律都是不对的。因为小波不服,老师还多罚他去操场跑两圈小波很气愤这才有了视频里的事没想到被盯监控的保安抓了个正着。

小波爸妈跟老师又赔不是又赔钱答应回家好好管孩子

爸爸说:你这么莽撞行事,不想想后果吗?

妈妈说:你太拧了至少你得先回家跟爸说说再解决呀!

小波更生气:我跟你们说有用?你们能好好听我说话,帮我洗清冤屈?你们就会让我做冤大头!吃亏是福,这十几年我光看你们没见享福。我爸老说以和为贵,佛系人生。我这辈子要当佛,也是斗战胜佛,好歹先痛快了再说。我又不是没分寸我知道干不过他,所以我才画个圈圈诅咒他,我觉得这样挺好

爸妈听了小波的话,一时竟无言以对。

 

有人的地方就有江湖,不同于成年人的复杂,孩子们江湖里的委屈和冤枉来的简单直白。比如被同伴误解,被师长剥夺话语权,被长辈们无理由迁怒。这些事情虽然简单,如果处理不好对孩子的影响却非常深远。

欣欣的外婆教孩子避。面对矛盾,避锋芒是人生智慧之一,但如果遇事永远逃,这个孩子一生可能都无法学会勇敢。更有甚者,他很可能成为一个窝里横的孩子,对外妥协对内蛮横,把自己所有的攻击性都发泄在亲人身上。我想没有父母希望孩子成这样的人。

妈妈希望小雨遇事找自己的原因。一个真正的内因论者固然会比外因论者生活得更从容。然而在生命之初,家长,尤其是孩子的主要看护者,如果经常对孩子说都是你不对,都是你的错,这个孩子会很容易认同自己一无是处。他可能成为一个低自尊低自我价值的人做事缺乏自信畏手畏

父母在孩子幼年时期如果没有处理好被冤枉这件事情,到青春期的时候,他们将失去孩子的信任。所以小波才会对爸妈说,我跟你们说有用吗?你们能帮我洗清冤屈吗?

逃避、忍耐,或者以自己的方式回怼应对“受委屈”这些策略都合适而最不靠谱的,是家长代替孩子或者带领孩子找回场子,甚至暴力维权。最近几年因家长为孩子出头造成的悲剧令人触目惊心:

2018年9月21日,瑞安,林某为女儿出头,刺伤女儿同学叶某,致其死亡。

2020年9月30,上海,两小学生爸爸为孩子出头约架,一人头破血流进医院。

2020年11月2日,汕头,两小孩矛盾,家长持刀找对方理论。

…………

没有哪一个家长看到自己孩子受委屈会无动于衷,然而这是孩子们躲不开的历练家长可以教导孩子如何应对,却不能越俎代庖

 

遇到咱娃蒙冤受气家长怎么处理呢?

首先我们可以从关注孩子的情绪入手,比如以下几个方面做起来

第一,确认孩子情绪是否常。

心理学家的实验大数据表明,只有20%的孩子被冤枉、被欺负、被不公正对待以后会跟他人倾诉。也就是说,受了委屈咱娃很可能是沉默的大多数。

想想都很扎心,有没有

所以你要认真觉察孩子的情绪变化。如果孩子情绪确实不对,你可以问他:宝贝,看起来你有点不开心,发生什么事情了吗?如果孩子仍然不说,你可以做一些民意调查,比如和老师、同学,或者去万能的家长群了解情况。

如果孩子主动说出自己的遭遇,这时候请一定不要追问细节而要为他点赞。赞他愿意信任爸妈、愿意分享的行为,赞他积极申诉如果有的勇气孩子得到肯定会感到安全和放松,他会觉得至少今天还不是那么倒霉他会愿意跟你分享更多。

第二,共情孩子体验的情绪变化。

教孩子识别自己的负面情绪,可以有效的缓解这些情绪对他的影响。比如小妈妈可以说,小雨挨罚的时候心里一定又生气又委屈又害怕吧?不必担心自己把孩子的感受说错,因为他们会主动纠正不相符的情绪标签。比如小雨可能会纠正:“我不是害怕,我只是觉得很无奈,还很倒霉。。。”

第三,和孩子一起情绪打分

0分是良好状态,10分是特别生气。如果孩子对自己愤怒水平的评仍然比较高,比如高于7分,需要我们做一些干预,帮助孩子调情绪。

以任何方式来宣泄负面情绪都是可以的,前提是必须遵循三个原则:不伤害自己,不伤害他人,不破坏环境。运动、砸枕头、画个圈圈诅咒Ta,这些都是无害而有效的方法。

如果情绪估值小于7分,我们就可以继续下一步了。

 

接下来 孩子尝试着复盘自己的遭遇。

此时尝试让自己叙述细节,一方面可以帮助你了解事件经过;另一方面,每一次的叙述都会帮孩子梳理情绪调降分值。家长要注意倾听细节,这个细节包括孩子选择详细叙述的事件节点以及孩子在叙述这些节点的时候他有怎样的情绪变化?这些是打开一个孩子心灵大门的钥匙。在孩子的叙述中尽量不打断、不纠正可以及时鼓励。

无论是关注孩子的情绪还是引导孩子复盘,家长要传递给孩子两个信息:一是无论何时何地何种情况,家和爸妈永远是你最值得信赖、最强大的后盾。是没有任何人以任何理由任何方式侵犯你,无论是生命还是尊严。

当感受到来自家长的看见、接纳、包容和爱的时候,孩子的状态会非常放松,这时候就可以尝试和孩子进行相对深入的探讨:在这个事件中,我经历了什么,我哪里做得好,哪里还需要改善。如果再遇到这样的情况,我可以怎么做?通常,事情进展到这一步,孩子会非常投入的跟我们探讨。小一点的孩子甚至会要求来一个情景重现,把自己想到的演出来。

对于年龄大一些的孩子,比如青春期的少年郎,如果父母有心力,我们还可以和孩子探索的更深:比如为什么在事情的这个节点,认为自己被侵犯受了委屈,这件事触动了心里的哪一个按钮,让感觉不舒服。为了疗愈这个不舒服,我们全家可以做点什么?除了家人还有什么资源可以为“我”所用经历了这件事”有什么收获

最后我们还要协助孩子执行维权。

这同样是非常重要的,只有经过实操,孩子长大以后才能处变不惊。父母与对方当事人取得联系再次确认发生了什么事情是非常必要的。在这么做之前,最好要征求孩子的意见。是否这么做需要家长自己把握尺度。

安抚情绪,复盘经过、探索方法协助执行应对孩子蒙冤这些策略值得家长尝试有时候家长会遇到一个问题知道却做不到这时需要停下来先去处理好自己的问题我们的哪个部分被触碰到了

孩子的世界看似简单,却也有他们的江湖险恶,放手让孩子多一些体验,无论是快乐的还是痛苦的,都不是坏事。犹如野兽带领小捕食,大鱼带领小鱼游弋,当娃蒙冤受屈哪怕你啥也不会给到他足够的倾听陪伴、支持和信任就很不错了 

咨询师推荐:乐天心理天津咨询师  孟玮

作者:乐天心理天津咨询师  孟玮

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分类:青少年心理咨询| 发布:乐天心理咨询| 查看: | 发表时间:2021-4-8
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