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沟通练习:带着觉察,化消极为积极(第二部分)

在上一篇中,我们谈到了从四个方面让沟通从消极转化为积极:包括了解影响沟通效果的两大因素,学会理解我们与另一半为何更容易带着情绪进行沟通?接下来,我会继续跟大家分享剩下的两个关键点,第三,沟通前的心理准备:我接纳你有拒绝我的权利;第四,沟通与辩论的转化:用沟通代替相互之间的辩论。

第三,沟通前的心理准备:我接纳你有拒绝我的权利

在沟通中,大多数的冲突来自于拒绝。

当我们提出的建议、要求、想法被对方拒绝时,我们会本能的感觉到失望,难过,沮丧,这是因为你的期待没有被满足,你的需求没有被满足。而这个人,却是你最在乎的,跟你最亲近的,也是你在人生中报以最高期待的人,也就是伴侣本身,于是叠加效应,让我们自己更加的失望,由失望我们会产生很多复杂的情绪体验,比如愤怒,无助等等。

我们需要认知的是:幸福关系的基础在于,双方通过沟通、对话(有时甚至需要谈判),对共同生活的意愿和方式达成一致,相互妥协。每个人都是独立的个体,都有权利按照自己的方式去生活,同时也有拒绝对方的权力。

请试着闭上眼睛,回忆你最近一次,被拒绝的经历,当时经历了什么?发生了什么?有什么画面出现在你的眼前,继续闭上眼睛感受一会儿,睁开眼睛,然后回答下面几个问题:

1场景中,当你被对方拒绝时,你当时的感受是什么?

(包括有哪些表现?当时在头脑中的想法是如何评判对方的?是否有对对方的否定和拒绝?如果有,是如何否定他的?)

2继续请你回想自己当时的态度是怎么样的?我们现在分析一下,你觉得当时自己的这种态度对你的目标或者说解决问题有利吗?

3在那个场景中,你觉得对方对你的提议表示拒绝,是一个结论还是一次沟通或者说谈判的开始?

4如果我们把这次拒绝当成沟通、谈判的开始,现在你思考一下,如何通过沟通或者谈判达成你的目标或者解决当下的问题?

第四,沟通与辩论的转化:用沟通代替相互之间的辩论

两个人在一起,进入亲密关系,结成夫妻,是为了好好地过日子,毕竟生活本身已经很复杂了,我们希望家庭是我们的大后方,温暖的港湾,为我们遮风挡雨。两个人生活在一起,我相信所有人的初衷也是为了获得幸福,在这条幸福的路上,会有争吵、矛盾、冲突,这是不可避免的,但每一次的沟通,并不是为了分出输赢,输赢意味着全部听你的还是全部听我的,究竟应该到底听谁的,这样的沟通战火升级到相互输赢的辩论其实非常的没有意义,对两个人感情也是很大的消磨。

这里,为大家提供沟通的五步话术。这是让沟通从消极转化为积极的有效方法:

1、带着一份感恩的心态、表达自己观点的态度,对沟通保持积极的预期。

比如我们可以这样表达:谢谢你耐心的听我说完,我渴望和你保持沟通,因为我希望跟你面对,把咱的日子过好,也希望你可以理解我的感受和对这件事情的期待,就这件事情,我们现在商量一下,希望可以有一个双方都能接受的解决方案。

2、温和坚定地的表明立场。

比如我们可以这样表达:我想听听,你想做的这件事对你,对我们的家庭有怎样的重要性,你跟我说说你的想法吧。

3在沟通中围绕相互目标讨价还价

当我们在沟通中,不可能一帆风顺,对方也会有自己的想法和建议,因此如果对方提出不同的建议,说出不同的观点,此时我们首先应该冷静的分析并判断对方的意见是否有道理。如果自己对对方的提议,并不能接受,那么我们可以就自己的想法提出相应的解决方案,并让对方尝到甜头,促使对方接受我们的建议。

让对方尝到甜头,促使对方接受建议之前,需要满足对方的感受,具体包括:被爱的感受、被关心的感受、被需要的感受、能自由表达的允许、被接纳的感受、能充分休息的允许、能娱乐的允许、被肯定的感受。

4相互共同制定围绕目标的实际操作办法,把想法转化为实际行动。

具体可以包括:什么时间,什么地点,如何去做。如果行动比较复杂,可以进行拆解。

5根据计划完美执行。

此时,两个人根据相互的意愿,推进行动的执行,可以根据实际情况,灵活的进行调整。

希望我们可以打破沟通中的无意识交流,将积极沟通化为潜意识的模式,有效的提升亲密相互的亲密关系。

咨询师推荐:乐天心理广州婚姻情感咨询师 陈涛

作者:乐天心理广州婚姻情感咨询师 陈涛

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分类:人际关系| 发布:乐天心理咨询| 查看: | 发表时间:2021-4-26
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