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老公出轨回家后,如何相互建立信任感

我叫芬,今年35岁,跟老公之前情感危机差点离婚,原因是他长期出轨一个已婚女人,后来我知道了歇斯底里过一段时间,在情感咨询的帮助下,顺利的度过了那段很煎熬的黑暗日子。

 

目前他已经明确表示要回家,跟对方也彻底的断掉了,也签署了婚内财产协议,并作出口头承诺如果他再次出轨,房子和孩子还要存款都归我,他自己净身出户。

现在就是他也搬回家,但是我俩到了相对尴尬的角度,我们谈过一次,决定之后要搬离现在的家,重新换个地方一起住。但是我还是觉得很尴尬,有时候觉得他明明有问题,为什么不主动做出一些行为来哄我或者给我安全感呢?

最近这一周我俩也没有深入的交流,白天就各自上班,下了班各自在家里忙着,打个招呼而已。我其实也在观望他,他也在观望我,他曾经说起害怕我监视他,觉得在家里他一举一动都被我监视,非常痛苦,我觉得他说话也是充满着谎言。但是为了孩子,也看到他现在愿意回家,我也决定给他一个机会,给自己一个机会。

请问老师,我这个阶段可以怎么做呢?

你俩之间目前的问题在于以下几点:

1.你的想法是希望跟他每次沟通一定要围绕一个问题,并将问题解决才能让自己舒服,但是这本身就会造成双方很大的压力。

沟通的本质是表达,你将你的想法表达出来,对方将自己的观点表达出来,结果可能是一致,可能完全不一致,可能达到相互妥协的程度。注意自己在沟通中的姿态,避免过度强化自己男性思维的那部分,强化对方女性思维那部分。

2.重建信任是目前关系修复的重点,两个人都表现出来疲惫、试探、小心翼翼、失控和被监控的状态

化解僵局是一定要去做的吗?内心这种被背叛的创伤感除了对方为自己做些什么来修复之外,我自己可以为自己做些什么来疗愈自己?除了被动接受他的安全感,我可以主动为自己创造哪些安全感?

学会暂时和问题共生,将问题悬置也是一种智慧。你是有咨询经验的人,经过咨询可以看到并不是把自己的伤都治好,让人看不出来伤疤的痕迹,而是让人有足够的能力成熟强大成长到不受过往伤痛的干扰,和内心的伤痛能和平共处。

3.提醒自己:没有不合适的人,只有暂时还不太合适的相处模式。提醒自己,是解决问题重要还是感情重要?有没有让对方到自己的忽视?不让对方觉得我们是一个监管者的姿态,练习女性的柔美,撒娇,尝试学习绿茶的手段去调和关系。

4.跟对方谈论如何建立新的家庭规则,比如每个人的分工有哪些?适当地增加两个人的独处,一起吃饭,看电影的频率或者一家三口的周末之旅;邀请对方将任何的想法和感受都可以反馈给自己,保持一个开放的沟通,在相互尊重的基础上允许表达,也邀请对方谈谈曾经相互的问题所在,双方可以做哪些主动地改变和调整,比如对方谈到的自己被监控这部分,我们可以做点什么或者不做什么?

5.在修复的过程中需要双方给予承诺和保证,比如主动表达,主动将密码告知对方,确保能度过这段情感的敏感期。注意每一次谈话要有可进可退的能力,不总谈这些严肃的话题,适当增加相互的轻松感是当下也很主要的。

话术:我希望你可以把你的密码对我开放,因为现在这个阶段确实也需要你给我一些安全感,同时我想当你意识到我有密码的时候,可能在某些时候你会想起来不要去做某些事情破坏我们的感情,可能也是帮助你的一种约束。

我希望你在我心里很脆弱的这段时间,允许我表达我的感受,担忧,允许我适当的监督你,能够继续接受和包容这种正常的过度情况。你和对方的分离都经过了一段时间,更何况对我来说,确实很不容易。你可以适应一下我的状态,我也在努力的适应和调整自己让这件事今早的度过。我也很努力,你是看得见的,对吧。我们需要相处适应和理解对方的状态,彼此重建信任,但是也需要彼此袒露自己的痛点,一起面对。

6.回到当下的关系建立中,稳定自己的同时引导对方参与到家庭,把对方当做男人而不是男孩。 

咨询师推荐:乐天心理广州婚姻情感咨询师  陈涛

作者:乐天心理广州婚姻情感咨询师 陈涛

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分类:婚姻爱情家庭心理咨询| 发布:乐天心理咨询| 查看: | 发表时间:2021-12-15
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