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我遭遇儿子的扎心质问:我小时候不懂事,可你是大人,为什么不懂逼我努力?”

坐在咨询室里的这对母子正陷入艰难的对峙妈妈低垂着头双肩微耸一缕早生的华发滑落鬓角随着加重的呼吸轻轻颤动整个人看上去隐忍萧瑟儿子背靠沙发微微仰头目光飘渺似乎聚焦于某处深邃的未知只有抓着膝盖的手紧绷着出卖了此间少年桀骜表情下的紧张无措

 

这对母子之间发生了什么

他们是跟随我亲子课程半年的咨客小张14恰同学少年风华正茂张妈初涉中年正是家事繁乱事业蹉跎的人生光景这对母子间的日常家事里多得是青春懵懂浸润中年彷徨酝酿出的人间况味

小张这次被张妈妈拽来我的咨询室是因为娘俩前一天饭后闲聊中起了争执

原来张妈前一天去学校给小张缴下一年学费顺便跟老师们了解孩子在校的情况好几位老师都反应小张同学在校表现挺好认真听课按要求完成作业成绩中上唯一差点事儿的就是他的字儿写的太烂作业试卷的卷面都非常凌乱语文老师更是翻出小张的作文本痛心疾首的跟张妈妈强调您看他写的这字儿您认的出来吗?!其实咱孩子作文内容写的不错可这卷面太差劲了汉字书写不规范甚至无法辨认考试时候少说得多跑个4-5孩子多吃亏啊您回家好好跟他聊聊一定得下决心把字儿写好咱不高要求至少每个字都得清晰可辨啊

小张的火星文书法张妈是见识过的可被老师们轮番郑重警示还是头一回张妈觉得这事儿的确很严重于是晚上吃完饭就跟小张谈开了

然而母子谈的并不顺利

你或许觉得他们娘俩的矛盾和大多数青春期亲子矛盾相同无非是妈妈强势儿子逆反事实却并非如此张妈跟随我的亲子教育课学习过一段时间对如何与自家青春期的小孩沟通已然成竹在胸从技巧到内容都能拿捏到位引起娘俩对峙的不是无法沟通而是小张同学一句轻飘飘的吐槽还不都是因为我小时候你没强迫我苦练那时候您要是更严格要求我我肯定写的比现在好还有别的方面也是这样比如画画练琴学英语小时候要是你能多强迫我现在各方面肯定都优秀啊至少不会总被老师找

张妈听孩子这么说咯噔一下真是怒从心头起啊忍不住大声质问你这孩子这么说话真是没良心你忘了当初我是怎么劝你坚持练下去你又是怎么不乐意怎么反抗我跟我折腾的了?!那些半途而废的兴趣班不都是你自己坚决停的吗当初你要我尊重你的意见你要快乐的童年我依着你了现在转头你就不认账了竟然还埋怨我

“妈您这么说我也觉得冤枉您说的没错那是我的选择可那时候我多小啊我懂什么啊可您是大人我不懂您还不懂吗?!您那时候不强迫现在要我改我现在都习惯了哪那么容易改啊还有老师们都说我我还不乐意呢小张同学也是越说越委屈大声吵吵着

张妈妈听了儿子这话是真气着了眼前的儿子抱胳膊梗脖子负气又倔强张妈看着他瞬间百感交集仿佛有一万头羊驼在心头奔腾而过每只头上都绑着俩字儿揍他张妈又赌气又寒心又觉得没法跟个孩子讲清楚自己心里的万千委屈一时竟不知如何是好为了避免更大的摩擦张妈只好偃旗息鼓母子俩不欢而散

于是转天窝火的张妈拽着同样窝火的小张来到我的咨询室

小张母子俩遇到的这事在家庭亲子之间并不少见早在经典情景剧家有儿女中刘星就奉献过这样的桥段很多家长顶住周遭鸡娃内卷的压力遂了自家小孩儿不上各种“班儿”的意到头来却要面对孩子们长大以后的质问当初你为什么不严格要求我我那时候小不懂事你是大人难道不知道强迫我坚持下去对我以后好吗?!

这样的灵魂拷问让熊孩子们的老爹老妈情何以堪正如张妈的泣泪控诉强迫他觉得是我不尊重他我不强迫他又怪我没尽到监护之责反正都是他有理我有错我可怎么办呢

如果长大的孩子跟父母提出这样的疑问如何回应他们呢这在家庭教育中还真是个技术活

首先觉察情绪

当被孩子如此质问家长要先觉察自己的情绪看看自己此刻感受到的情绪体验是怎样的为什么自己会沉浸在这样的情绪里这个情绪带给自己怎样的提示

比如张妈妈她听到孩子的诘责感到愤怒委屈失望无力此时就可以问问自己为什么被孩子“冤枉”会如此介意心情郁郁意难平当张妈妈对自己的情绪充分觉察以后她不但会与自己当下被激起的热烈情绪做初步隔离更会回归理性看到自己需要调整的部分同时尝试探索孩子为何提出这样的“质问”

其次“回怼”变成“肯定”

张妈说“你这孩子没良心”是她感到自己被儿子“指责攻击”之后在应激状态下的回怼对孩子而言妈妈的这句话是对自己的评价不友好不和平充分否定对张妈来说这句话把儿子直接订在不仁不义的对立面上除了宣泄妈妈的不满没有任何意义

此时对维系亲子关系更有利的表达不是“回怼”而是“肯定”肯定他有自己的见解肯定他敢于表达意见的勇气肯定他对自己思想发生变化的觉察力

可以试着这么说儿子看起来关于这个问题你有了新想法你愿意跟我分享这真好你刚才是说我在你小的时候应该对你更严格一点这跟你之前的想法不太一样啊你怎么想到的

类似的陈述会把双方的注意力从情绪对峙的困境里拉回来不再争论前事对错着力思考当下发生了什么

再次引导孩子发现自己的改变共同探索这个改变背后的动力

当家长把焦点聚焦于孩子前后“观点不太一样”又鼓励孩子阐述的时候孩子们通常会愿意自我论证——他们会尝试疏理自己的想法会花更多功夫阐述自己今天为什么会有这样的观点最终在这样的梳理中他们会找到符合当下情境的逻辑自洽他们甚至会体验到自己对同一事件认知升华的过程这个过程充满了自我探索的乐趣让孩子们有机会体验到更多的自信和自尊

家长需要做的是倾听你可以说原来你是这么想的呀为什么呢此时没有被否定没有被斥责的孩子会受到鼓舞他们会很愿意继续发掘自己产生这种想法的内在动力甚至开始分析自己遇到的困难比如在咨询室里跟我对话的小张同学说其实我也想能做的更好可是有时候我觉得很多事都形成习惯了真的很难改我觉得自己可能做不到”。

很显然孩子长大了他开始认同周围的评价标准这是表象想做的更好”是孩子改变的动力而积习难改信心不足是孩子遇到的困难

最后跟孩子一起探索这样的问题当下可以做点什么才能修正之前的偏差成为更好的自己

当孩子开始考虑到“我”的时候是非常棒的引导孩子“自我负责”的契机孩子跟家长提出这样的质疑有一个潜在的心理认知我目前这样是因为你当初没有对我严格要求这种托付心态在青春期孩子中非常普遍因为这个时期的孩子正处于心理断乳期一方面他们有更强烈的自我意识另一方面他们仍然习惯于自己的生活被家长辅助和安排此时家长要学会让孩子逐渐体会到“我可以为自己的生活负责任”家长怎么做呢可以自我反思为孩子做个模版你可以说我仔细想了想你刚才说的话我觉得儿子你真是长大了对很多问题开始有新的认识了你说的话有道理我当时也可以做的更灵活一点比如当你特别抵触某个练习的时候我可以降低你的练习频率陪你慢慢熬过去而不是直接气哼哼的喊停那时肯定有更智慧的做法小时候的事儿都过去了不如现在咱俩一块动脑子想想怎么做可以更好解决现在的问题

然后亲子可以就当下的困境深度探索并且制定出可行的调整计划

张妈和小张同学就商量出小张每天临字帖张妈监督提醒直到小张自觉完成这样一个方案

事实上“你是大人为什么不懂逼我”这样的质问在大多数孩子心里都是存在的类似的问题还有“你为什么不多陪陪我你为什么不多给我钱你为什么不多爱我一点。。。这是孩子们对爸爸妈妈的不满也是他们对爱的渴望不那么幸运的是这个渴望在孩子看来总是落空这并不是因为父母对孩子的爱不充足而是因为孩子们渴望的父母之爱异常弘大根本没有明确的边际当他们在现实中发现原来父母不是无所不能的时候他们会对爸爸妈妈感到不满或愤怒从而质疑甚至批判父母他们也必须经由对父母的质疑确认再质疑再确认来完成“我”与客体世界的融合这种质疑或批判会激发孩子们的“攻击性”让他们更有力量带着与父母与旧世界的分离和丧失去创建自己的新世界

因此父母面对孩子质问时的的智慧回应就变得非常重要了它就像是一支杠杆可以撬动孩子们的生命动力激励他们探索自我疗愈自我成就自我激励他们突围原生家庭的桎梏在自己的人生版图中开疆辟土

——基于咨询伦理与规范,本文案例中相关信息已经过处理并且得到来访者授权,请勿对号入座

咨询师推荐:乐天心理天津咨询师 孟玮

作者:乐天心理天津咨询师 孟玮

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分类:青少年心理咨询| 发布:乐天心理咨询| 查看: | 发表时间:2022-1-5
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