亲密关系里的疗愈

 
             
        世界上有两大亲密关系，一是“亲子关系”，一是“伴侣关系”。
 
        我们大部分的成长创伤，其实也是源自于这两大关系。其中最主要的，便来自于童年时期我们在原生家庭中与父母的亲子关系。
 
        孩子是需要全然被关注、被看见的，这是他们最先跟世界建立联结的基础。
 
        对于婴儿来说，自从他们出生开始，当他们的身体产生饥渴、疼痛、冷热等不同感受时，外界会立刻有人去协助他们消除这些感受，自从他们三个月左右能够发出社会性微笑时，他们的一言一行、一举一动，都能得到他人的理解与呼应，他们才能感受到自己与这个世界是一体的，这个世界是完整的，是安全的。就像钟表里的零部件一样，每个零件与零件之间是相关联的，会互动的，因此，他们才会有兴趣与力量去进一步探索世界，去建立与环境、与他人之间的联结。
 
        婴儿继续长大，成为儿童，他们的情绪情感继续分化，体验越来越多样化与多元化，此时，他们也需要大人能全然的去理解他们的感受，引领他们了解自己正在经历的是什么，缓解他们来自于成长过程中体验到的焦虑与恐惧，并发展出自己的内部规则，找到适合自己的位置与发展方向。
 
        很可惜，这样的全然的被关注、被理解、被看见，大部分的我们在小时候，都未能完全体验过。
 
        常常我们会在兴奋的像父母宣布一项发明时，父母会冷冷的问“你的作业写完了吗？”；也常常在我们感到生气与愤怒时，会遭到父母的责骂“你这孩子脾气太差了！”；也常常在我们伤心流泪时，被周围所有人取笑“这有什么好哭的”或是恐吓“不许再哭了！”……
 
        无力的人会将这些创伤内化：
       “因为我那时不懂事，小孩就是应该被这样对待的。”
       “我不值得被好好对待，小孩都是不值得被好好对待的。”
        所以当他们有了孩子后，会将这些创伤全然的投射到自己的孩子身上。创伤再度轮回。
 
        有力的人会去质疑这些创伤，并想办法疗愈这些创伤：
        “我小时候过得这么辛苦，我无法让自己的孩子继续过这样的童年。”
        “我是值得被好好对待的，他们那样对待我，那并不是我的错。”
        “我清楚的知道那些创伤对我的限制是什么，我要努力去打破这种限制。”
        所以当他们有了孩子后，他们会更加觉知自己的童年、内省自己的童年。这时候，他们与下一代的亲子关系，就开始变成他们疗愈自己的一个契机。那些创伤便会因此而变得宝贵起来。
 
        我们与自己孩子的关系，不断照见我们小时候与父母的关系、以及我们与自己内在小孩的关系。
        当我们能够好好的、全然的去理解与陪伴我们的孩子，当我们能够持续的去关注与看见我们的孩子，实际上，也是在好好的理解、陪伴、关注、看见我们自己内在的小孩。
 
        一个十五岁的女孩来找我咨询，她无比绝望的对我说：“我的男朋友是我现在活下去的唯一精神支柱。可是我的父母竟然不让我去见他！”
 
        如果一个孩子在童年里没有得到足够的好好对待，他们长大后，他们首先会努力的去寻找“伴侣关系”来疗愈这种创伤。一个过早投入恋爱中的孩子，他们需要的，其实是在恋人的眼里能够渴望被理解、被关注、被看见。其实他们需要的，是从这段“伴侣关系”中找到疗愈自己的力量。
 
        可是，能寻找到一个真正能够疗愈自己的伴侣，也并非容易的事情。两个不同的人，来自两个不同的家庭，也类似于来自两个不同的世界，他们内在的逻辑关系，对自我的认同都会不一样，常常，两个人都是带着创伤而走到一起的，有时候，恰好是这份创伤在吸引彼此。
 
        如果一个人渴望从给对方的付出中看到自我的存在感和价值感，而另外一个人的潜意识里却觉得“我不需要被付出”或“我不值得被付出”，他可能会对伴侣的付出感到压力，因此常常拒绝来自伴侣的付出，从而让伴侣在关系里的存在感和价值感受到挫折。
 
        常常过度的付出也会伴随“淹没”与“毁灭”，因为我从母亲那里学到的爱的方式就是伟大的付出，我不懂如何理解他人和尊重他人，我不懂人与人之间的联结与界限应该是什么样的，我需要透过我对他人淹没般的付出，才能看到我的存在，否则，我将会面临自我毁灭。
 
        所以在婚姻中，也常常会出现“女人追，男人逃”的有趣剧情。
 
        更有趣的是：很多人的婚姻因为孩子的出生而面临毁灭，同时，也会因为孩子的出生而得以挽救。
 
        面临毁灭的原因会有很多：家庭更多成员的深入卷入；双方透过新的亲子关系，碰撞出更大的价值观冲突；在新的亲子关系里，童年创伤不断被激活与放大；孩子成为家庭新的主角，伴侣关系里的价值感与存在感被毁灭……
 
        在这里，我更想说的是后者，更多得以挽救的原因。
 
        撇开“为了给孩子一个完整的家”这种高大上的理由不说。这里的“挽救”也并不包括名存实亡的婚姻。
 
        只要伴侣关系还存在着一丝疗愈作用，一般人都不会去放弃，因为心理上已经付出了巨大的成本。人性中总是会对自己付出了成本的东西格外珍惜和牢牢抓住。
 
        只要其中一方开始在亲子关系里疗愈自己，透过学习如何理解和尊重孩子，在陪伴自己的孩子慢慢长大的过程中，也是陪伴自己内在的小孩慢慢长大的过程，透过这个过程，ta就会开始慢慢看到自己的价值，开始不把自己的存在和价值建立在他人的全然关注上，开始习得尊重对方的需求，建立一种全新的既独立又共存的伴侣关系。
 
        有很多父母告诉我：其实一想到伴侣也是一个从小没有被好好对待过孩子，ta从小接受的教育也是“不许哭”，ta小时候一定也有很多感受是被父母否定、忽视与逆转的，我就没有办法再去责怪ta，反而对ta有了更多的理解与接纳。现在ta也开始慢慢的原意理解与接纳我和孩子。
 
        看，婚姻其实可以是一个人的舞蹈，当你跳的灿烂又自信的时候，对方会自然被你吸引进来。