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提了需求,对方不同意?换一种资源取向的表达

在亲密关系中,今天跟大家分享的是怎么去合理的表达需求,让两个人可以在相互都愿意的基础上,得到一个折中的结果。

 

在我的咨询室里,层面一位妻子这样说,我跟我老公提了我的需求,但是他就是拒绝,还说我要求多,不理解他,老师,我该怎么办呢?

在深入交谈后,我了解到原来她跟老公是这样表达的:“这段时间我真的不开心,因为你总是在出差要不就是加班不在家,我都没时间跟你好好说说话,我想你能够多一些时间陪我。”

这句话确是是表达了自己的感受,也提了自己的需求,希望对方可以陪陪自己。但是,这样的话,说出来就真的有用吗?能达到让丈夫愿意改变的目的吗?当然没有。

丈夫当时的回应是:“我努力工作,辛苦加班和出差不也是为了这个家,为了你吗!我不努力的时候你要我多赚钱,我努力的时候你要我多陪你,你到底要干嘛。再说了,我赚钱养家工作忙,哪里有时间陪你?我连睡觉都是件奢侈的事情。”

我们解读一下丈夫的回应,这叫做合理化的拒绝。表达的是我并没有犯什么错,而且我有正当理由的,所以我满足不了你的这个要求,你的要求被拒绝了。

在沟通中,当我们提出某个具体需求的时候,对方的第一反应更多的是觉得我没有做好才导致的这个局面,而且你把我看成是造成这个问题的责任人。

因此对方就会开始先思考自己有没有错的地方,想了想觉得自己努力赚钱辛苦工作室有道理的,当找到了这个合理的道理后,自然就是把责任推出去,拒绝了这个要求。潜台词是,你说的这些不是我的问题,我也没办法啊。

那出现这种问题的时候,我们可以怎么更好的沟通呢?

心理学上有一个观点叫做,你不是对方的问题,你是对方的资源;或者叫他不是你的问题,他是你的资源。当我们学会利用资源视角的时候,沟通会更顺畅。

就像上面说到的夫妻,当妻子对丈夫表达出自己的需求时,如果丈夫可以从资源的角度来理解,就可以解读为:“她最近不开心,是想要我多陪伴,如果我的陪伴就能让她开心起来,说明我对她是很重要的,她需要我。”

资源取向的沟通方式不去思考造成这个问题的原因或者责任是在谁那里,更多的是针对这个问题可以怎么解决,都有哪些资源?并且能够在困局中发现能够利用的资源,甚至将问题本身看做是一种资源。

试想一下,如果一方具备这样的转换能力,当听到需求的时候,不仅不会解读为指责,反而会发自内心的高兴,会觉得自己很重要,很有价值和意义,自然也会积极的想办法来解决这个问题。

妻子更好的表达是:“这段时间我不太开心。因为我看到你为这个家庭的辛苦付出,每天都是早出晚归,周末还加班出差,很不容易。同时我也想多一些跟你一起的时间,想你陪陪我,这怎么办呢?”

那丈夫很可能就会回应:“好的,我想想怎么办。”

当对方感受到自己是有能力的,被需要的,自然会想办法去解决这个问题,满足她的需求了。 

咨询师推荐:乐天心理广州婚姻情感咨询师  陈涛

作者:乐天心理广州婚姻情感咨询师 陈涛 

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分类:婚姻爱情家庭心理咨询| 发布:乐天心理咨询| 查看: | 发表时间:2021-9-8
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